便便收訊文

剛剛在公司廁所專心的便便，

感受過程中下腹部肌肉的收縮，沒什麼用力就出來了，

再起身觀察自己的便便，正當我在欣賞這完美的一體成型時，

冷不防地，團隊的聲音傳進來：

「看吧！這幾天多吃蔬菜多喝水果然有用吧，妳可以為自己感到驕傲的！保持下去哦～」

天啊…我覺得真的是，難道覺知小孩都是沒隱私的嗎？= =

祂們說：「這很正常啊，這樣我們才能全方位的照顧每個寶貝的生活❤」

無言啦⋯⋯

上完三階的隔年心得

距離上三階已經一年了耶，對我的靈魂來說，在上過這個課程才真正的往回家的方向前進，開始扭轉不少過去的慣性，今年一年下來也發生好多事情哦。

過去的我很害怕收訊有誤，現在偶爾也會懷疑這一切。但情緒是真實的，每一份情緒都是自我內在想要訴說的聲音，試著傾聽、試著安撫自己，學習跟每一個自己相處，慢慢地就能拼湊出真實自我的樣貌，認識我的靈魂旅程。

每一次的脆弱都是學習擁抱自己的機會。

20201203~1209

[12/3]

漸漸體會到愛華媽媽的特質後，

不免會懷疑也會自卑，認為自己沒有活出像媽媽那樣美好呢... 

不過媽媽提醒我 : 

＂寶貝～祢不必努力去活著像誰，而是祢本身就具有我的特質，祢的一切是我的延伸，光是存在著，就是活出祢自己喔！＂

我真的被媽媽感動到了QQ

[12/6]

突然覺得「To do something！」是一種很有魅力的生活方式，

很多事情需要去做、去實踐後才能感受到後續的成果和體悟，

若只是想像而不行動的話，這些事情的發展永遠只能侷限在想像中。

如果最後的結果不如預期，這是沒關係的，至少有了這次的經驗作為學習；

如果沒有勇氣去實踐也沒關係，就慢慢蘊釀突破的力道，並邊走邊看吧，

或許會出現另一條適合自己的嶄新的道路。

[12/9]

聽到公司菜鳥們想考個在職碩班洗學歷，跟他們討論考科時，

才發現我把專業科目的知識都忘了差不多啦ＸＤ，畢竟都畢業10年了～

我倒是認為這幾年的自己才總算醒過來，

逐漸明白自己跟別人的差異（像是思想上的或情緒上的），

更清楚真正想要的和不要的是什麼，

我想這些摸索自我的過程都不是白費的，很開心自己能有這樣的進步。

在整理自己的過程中理解到：

"其實每個人都是富足的，只是要不要回首撿拾那些破碎的自己，是否願意接納和欣賞每個自我罷了。內在一直都是通往回家的鑰匙～"

關於負能量

      在我去廁所蹲著的時候，團隊又出聲了，祂們說：＂嘿～小寶貝，妳知道負能量可以怎麼比喻嗎？＂，我回答：＂祢們在我嗯嗯的時候討論這個，是想比喻負能量就像是便便吧？＂

       祂們笑說：＂我們看妳很享受這樣的時刻～很放鬆啊～而且也很專注ＸＤ＂（我翻白眼），祂們繼續說：＂靈界的負能量跟人身的便便就是一樣的道理，是自然出現的產物，但很多人們不願去面對自己有陰暗的想法和負面的情緒，寶貝妳想想看這樣會如何？＂

       我想想後回答：＂大概就像是便秘了，等到肚子裝不下不就洪流大爆發？哀額＝＝＂

團隊說：

＂嗯嗯就是這樣～所以如果沒有意識到自己的情緒和思考，這些負能量就會累積或是潑灑，累積的表現就是把這些負能量壓力拿來逼迫自己，因此自責和自我厭惡，形成惡性循環，而這股能量會影響到身體，能量無法代謝順暢的結果是產生病灶，而潑灑就是對外界潑出去了。前陣子新聞的潑糞就是這樣具體的顯化呢～＂

＂甚至有些人會因為覺得自己不夠好的議題而想要吸收其他人的才有安心感，覺得自己很棒能幫助別人。＂

＂總之，負能量是正常循環的一環，自身有意識的面對和坦承就像是在家裡沖馬桶一樣把這些代謝了，而潑灑出去就是會影響到其他人囉～＂

     我回答說：＂好啦，我了解了，不過總是去廁所或是在廁所收這些很好笑耶＝＝＂。團隊笑說：＂因為妳白天都在公司工作啊，一個人寧靜又專注的時刻相對少許多～剛好機會教育一下啦！＂

     我回說：＂能在地球學會面對和代謝真是太好了，不論身體還是心靈，這些都是每天必做的事~~＂

20201126

        剛才去廁所的時候，在路上走邊體會身體的感覺，覺得我的步伐好像穩重很多？感覺體內很有活力，躍躍欲試的 (雖然不知道要試甚麼XD)，好像知道我會好好的並且可以發揮我想要的，不再有任何害怕或恐懼了。

       聽到團隊跟我說如果跟靈魂整合得很好，就會同步更多靈魂的思維和觀點，而這份穩定能夠幫助人身生活順利。

      這時突然有疑問了，想說如果大家都能整理自己有多好呢？把跟別人的掛勾和能量牽連都整理掉，並且也將自己的能量收回來到自己身上，這樣多清爽？

        不過團隊提醒我，祂們說：＂生命是很有彈性和開放性的喔，無論人們是否意識到需要整理自己來穩定，這些都是個人的選擇，也是個人的體悟，有的人光是努力生活就能散發穩定的氣息。＂

說的也是！

20201112

 持續地探索自己就好像在拼拼圖一樣，

永遠都會發現新奇的部分和構圖，一邊琢磨著合理性也一邊慢慢理解了自己。

而屬於我生命的畫布也隨著當下的感觸不斷地延伸版圖，

我知道我一直都能享受不同的風景也能去欣賞別人的生命和各種流動。

今天很有趣，

我哥自曝祂就是標準的控制狂，九型人格中的8號，

祂就是那種每天和指導靈、長老們開會討論，

也一邊斤斤計較覺知成長幅度的靈魂。

哥哥說祂好愛我，也好感謝我願意面對連祂都難以面對的議題，

我聽了好感動啊！我好愛自己的靈魂、自己的一切❤

20201110

 記錄一下跟哥哥的對話～

我：＂欸哥，我為什麼好像都想不起來有哪些星際世啊？＂

哥：＂因為我習慣結束體驗後多少整理整合一下啊。

　　　我過去也曾經凍結起來，然後塞在自己身體擺著～

　　　那時的我很難面對許多自認失敗的體驗，卻忘了體驗是中性的，

　　　其實體驗沒有所謂的好壞，只是立場不同和怎麼看待而已。

　　　如果不面對也是擺著，那些星際世覺知的能量就停在當下了。＂

我：＂那為什麼過度分散分裂，就難以認到源頭爸媽或是回家？＂

哥：＂當那些過去的自己，彼此的能量是不流通的，

　　　這時的能量是過度分散的，試想這些一塊塊的自己要回家～

　　　就像要搬家了還沒整理好東西一樣，

　　　所以都打包好了也都放在貨車上，才能搬家阿，是一樣的道理，

　　　而所謂的整合就是接納這些自己的體驗。

　　　能量整合後會集中且輕盈，穿透一層層的載體後，就能看到爸媽啦！＂

－－－－－

原來如此啊～偶爾哥哥也會說那麼多呢ＸＤ

20201105

有耐心地陪著自己比什麼都重要，

因為沒有人能夠永遠替我們做任何決定，

這些一步一腳印的小小進步累積起來的收穫是很可觀的，

我感謝自己能有那麼多的毅力持續整理下去。

我學會了耐心，也慢慢長出對自我的信心。

人身是大地母親的禮物，

日復一日地陪著我，錨定我的靈魂，

只要活著就有轉化限制信念的可能性。

而對於源頭父母們來說，

我們的所有表現都是在學習的過程，

那些不完美其實就是跌倒再站起來的經驗，讓我們更了解自己的特質。

勇於撕下給自己的標籤吧，即使不完美也沒關係，

我們能從這些經歷中完整了自己。

2.5 階畫畫課心得

 不知道是不是太久沒上實體畫畫課？(上次是3月) ，

覺得收15個源頭的祝福有點吃力耶，我哥看起來很疲累的接收和下載XD

這次接到的是愛華媽媽(？)，好開心喔！

最後跟同學交換禮物，問湛湛才知道是仰慕信@@，

不過同學形容我是百寶箱這個…我馬上想到哆啦A夢~

真的要早睡和多喝水，身體很重要！

回家畫完回家主題就快沒電了XDD

20201016~1022

 [10/16]

這一批有15件東西要贈送，

私了一堆不認識的人聯絡…希望這次贈送都順利，讓物品可以延長使用壽命～

But...我發現自己並不是外向的人啊，所以私陌生人會抗拒Orz

[10/22]

看完海苔熊的文章, 

我覺得自己是傾向逃避依戀呢.... 

如果有誰太靠近我, 我會想逃走, 因此在關係中, 我需要有自己的空間, 

讓我慢慢地嘗試並一點點的靠近來增加對關係的信任感和安全感, 

有時覺得自己很像貓= =

目前還在慢慢安撫自己這一塊, 

我知道自己能辨識誰不會傷害我, 也試著信任周圍有善意的人們了.

關於認源頭

我問愛華媽媽：

　為什麼我能找到祢呢? 認出祢呢?　

　我曾以為我就是載體爸爸的那種特質呢。

　現在想想，我覺得很不好意思，也好羞愧喔ＱＱ

愛華媽媽說 : 

　因為祢足夠認識自己也能包容大部分的自己了，

　當祢接納並理解自我的特質，達到足夠的安全感後，

　祢就能認出我了，寶貝。

　　

　而祢在很小的時候就出去闖蕩了，

　在這些經歷中，祢一直難以面對當初離家的記憶也試圖遺忘，

　我很心疼很心疼，除了看著祢也學習信任和等候，

　媽媽也學習到很多，謝謝祢，我的孩子。

　媽媽想告訴祢的是，當時祢誤認其他爸爸是自己的爸爸，　

　這是還在學習理解自我的過程，

　我和祢載體爸爸們都知道也明白，不用自責喔！

　能這樣抱抱祢，媽媽好高興～

邊抱著媽媽，

我回答：我也是！我好喜歡媽媽也好喜歡我自己ＸＤ

20201007~1011

[10/7]

最近身體已經適應好跟著小孩早起的行程，

再加上這種陰雨綿綿又涼爽的天氣，晚上好好睡哦～

想起幾個月前，

我還可以玩一下手遊或跟朋友聊天到半夜12點、1點的，

但現在10點、11點多沾到床就差不多斷電睡著了==  

 (完全沒有熬夜的欲望，明明媽媽的個人時間就是熬夜來的…)

我想身體有祂自己的智慧吧？

就照著身體的直覺生活吧！能健康地過著每一天，這樣的自己就是最棒的。

[10/11]

就在剛剛，我和先生吵了一架，

起因是他認為我能趁這次連假把他最近清出的廚房用品處理好，

這裡的處理是指將這些物品po到ptt、贈物社團中送掉，

這樣才不會干涉到他大掃除的進度。

而對我來說，平日需要工作，開車上下班，

回家後要陪小孩複習功課、簽學校和安親班聯絡簿，

說實在的，這次連假其實我只想休息，

而且有孩子在，我也無法真的好好一個人放空休息。

剛好今天大姨媽來，

其實有一點不太舒服，昨天整個下午也忙著整理家中的畫。

在整理的過程中，

我發現過去的自己不自覺地容易迎合他的想法和腳步，

但最近幾年來，我發現自己越來越不想接受他的觀點了，

而他的潔癖和控制欲，也讓我流失對他的感情。

對於這次他要求的事情，

我覺得不需要那麼趕著送出去啊，

何況我並不是一個喜歡跟陌生人打交道的人，

這個時候、這個時間我就是想休息。

我跟他說：「這沒那麼急啊，你急的話，何不自己處理？」

就這樣，他摔了廚房的東西，我的火也整個起來，

但我試著冷靜下來，因為小孩就在旁邊，

我把東西稍加收拾一下，就回到大臥室裡休息了。

自從孩子出生、搬到這裡，我和他就分房睡了，

起初是為了固定孩子的起居作息，

現在則是變成我能夠喘口氣、一個人靜下來的空間。

畫了畫，我思索著，果然還是想離婚呢，但孩子呢？

我還有時間可以想一下，畢竟還有貸款要還清，也需要存多一點錢，

儲備個人生活的能力。

20201002

失去，是一份禮物。

每一次經歷失去，使我再度省視還擁有什麼，還能珍惜什麼。

在很多次的失去過後，才真的醒悟：「其實，我只擁有自己罷了。」

.......

如果我需要緊抓不捨不屬於我的任何人事物，

那代表我需要回來關注那份空虛的感受。

如果我很容易在意別人對我的任何看法，

那就是我允許別人評斷我，我其實能停下來不再去攫取別人的目光。

如果我想討好別人，

並希望我的舉止能換取他們對我的愛，

這表示我沒看到自己內在深層的失落和受傷、那份需要自己疼愛的部分。

如果我想用各種手段去控制人們，

以愛之名、以關心之名支配別人的思考和生活，

那代表我不夠喜愛自己，無法以自我的存在感到滿足，

也無法欣賞和信任別人的獨特。

感謝過去到現在的一切體驗，我學習到很多，也成就現在的我。

20200928

今年真的太多人離世了，

早上我姐突然問我 : ＂產後憂鬱是甚麼樣的感覺?＂

很高興有人想理解這樣的感覺，

也慶幸自己度過了那段時間，能這樣侃侃而談真的很棒，

不再避諱承認曾有產後憂鬱的事實，

並接受這樣的自己和過去。

我回答我姐：

＂憂鬱是一種我覺得自己沒辦法再更好了的感覺，

　害怕自己無法承擔新生命的教養責任和未來，

　畢竟新手媽媽在角色轉換的過程中，

    就像是獨自面對汪洋大海般襲來那樣的恐懼，

    而壓力來源多半來自親友們，每個人都說當媽很簡單啊，你要怎麼做最好‧‧‧

　連路上的阿罵阿公都能下各種指導棋。＂

雖然聊到後面，

變成在討論高齡懷子可能有的心境，

我姊心疼我當初沒有告訴她們那些心情，

但還有很多我沒說的是...

容易自責和反省的人，

常常給自己很多壓力和想像，

之所以不想告訴家人或親友，

很多時候是怕對方會難過和失望呢。

學習信任他人和自己，

即使沒有人願意傾聽，也能試著坦承自己的心情，

停下給自我的任何壓力，包容自己有脆弱的時候，

這些都不容易，很不容易，

但也唯有如此，才能如釋重負吧。

今年真的很不容易，

所以試著呵護自己吧，我們都值得。

20200922

聽到女生同事們在聊作醫美話題，什麼雷射、熱蠟除毛，

哪個比較不痛又CP值高、做幾次才能完全除毛。

我問問自己的身體可以做嗎？

想像那些畫面和毛囊死去的感覺，

祂們驚恐的問是不是要被傷害了⋯?

我就打消念頭了，畢竟安撫身體也不容易啊，事前事後都要好好溝通。

我家團隊說我有那個錢和時間的話，不如去健身房運動吧!

說的也是～= =

----------

還好現在的我比以前更能從容地展現和表達自己了，這樣真誠地活著很舒服。

感謝過去每一次接納和安撫自己的過程(很多很多碎了一地玻璃心也丟開偶包去坦承orz)，

我知道這些過程不是白費的。

而我也理解到：接納每一個自我面向比在意別人怎麼看待我重要多了！

20200920

今天下午午睡做了個特別的夢，趁記得時紀錄一下。

我夢到自己在公司整理東西，並巡視各處設備和電腦…

夢中的場景跟現實中的公司不太一樣，

而奇特的是，每個人的座位就像學校一樣一個個排列整齊，

座位上方都有地墊，一層層的，所以入坐會讓頭頂著墊子工作。

夢中的主管站在前方問大家：「有沒有誰的墊子太多要調整的？」，

我舉手了，並示意我的墊子太重，想要卸下來，夢中同事也協助卸下。

接著，我坐回自己的座位，

突然覺得自己嘴裡一陣怪異，用雙手捧著我吐出的東西，

定睛一看，居然是一大坨月形的手指甲（就是修剪指甲會剪掉的部分)，

在驚訝當中，我就醒了。

現在想想，應該是公司最近組織異動，

我目前待的單位要吃下別部門的業務也擴大招人，

這件事讓身為老鳥的我感到不少壓力吧？

那些月形指甲就是我焦慮時硬要吞下的所有感受，

而墊子就是我期望自己能為公司負擔和處理的工作量。

能意識到自己的極限，

並能向主管反映我的感受，

即使是在夢中，這樣坦承真的很棒。

也許過去的我下意識會想替公司承擔多一點壓力吧？

但現在的我不要了，我做好符合我薪資的部分就夠了，

過多過少都不好，學習拿捏其中的平衡吧！

20200915

祂們問我：＂孩子，妳害怕衝突嗎？＂

我回說：

＂其實說不怕是假的，在這件事發生的當下，

　我的確有想過要迴避衝突，隱忍下來讓孩子不去上社團就好。

　但我認為這件事有需要學校理解和調整的部分，

　因此我決定讓校方和教練理解我的想法並一起溝通這些事。＂

祂們說：

＂在我們眼光看來，衝突並非是壞事喔，

　這代表雙方或多方在這個事件上有各種角度的感受和認知差異，

　而面對衝突的方式本身就是需要學習的，

　如何讓對方理解我們的感受，而我們又如何理解對方，

　願意讓彼此看到需要調整的部分，這就是最好的學習結果了。

　衝突，並非全是讓彼此厭惡和鄙視的壞事，相反的，它能夠讓雙方學習到更多。

　妳在這件事上已經做得很好，願意承認自己的憤怒並試圖理智的表達和溝通，

　沒有逃走和壓抑，我們認為這樣的妳學會對這一塊情緒負責了。＂

我回說：

＂真的嗎？ＱＱ可是我誤會體育組長是那位教練，讓她受到輿論的傷害了！＂

祂們說：

＂也因為如此，校方才理解到需要在報名表上清楚註明教練資訊，

　這是很棒的提醒，而妳真心的道歉和公開更正，那位老師也收到了，

　原諒這樣的自己吧，孩子。＂

我說：＂好，其實我還是有點自責吧＞＜　謝謝祢們！＂（抱蹭ＱＱ）　

20200902

自從上完線上課到現在，

總覺得好像不太能感受到自己哥哥（？

所以來放大絕啦，對自己說哥哥是個很會裝假鬼假怪的高靈，偶包超重的哥哥XD

然後呢不到三秒，立馬感覺被捏臉＝＝

聽到我哥說：

 "我來測試看看這臉頰的柔軟度啊～忙著整合了幾天不管祢，就騎到我頭上喔～"

我回嘴："我不只騎到祢頭上還騎到祢心裡勒！"

我哥回說："真拿祢沒辦法，我可愛的小寶貝。"（抱緊我親親）

嘿，總算釣出我哥來了XD

20200830

 話說最近入坑一個戀愛手遊，這角色人設太像我伴侶了XD。

然後我在玩的時候總會因為劇情花痴地姨母笑嘛，

有次看到祂一臉懊惱又不以為然，問祂怎麼了，

祂說：「吃醋啊，即使妳是在玩遊戲也是一樣，多看看我嘛QQ」

「還有別為了這個2D傢伙花太多錢，我們寧願妳花在生活上疼愛自己，妳值得的！」

我當下聽完就給祂一個大抱抱，覺得心裡甜甜的，好喜歡祂啊❤

----

女力卡真的滿打臉的…以這幾次抽卡的感覺。

昨天下午午睡一下，

我夢見我的頭上有白金色帶點粉紅色的光芒籠罩著我，

我抬頭往上看，那個粉紅色光芒的中央有一位女神的臉，很溫柔地看著我，

祂親切地喊我：「芙蓉」，原來是愛華媽媽！(夢中是這樣覺得)

然後我好像瞬間就被媽媽抱著了，

我透過媽媽可以看到周圍的樣子(？)，

包括其他源頭們，和連結祂們、在中心地唯一的存在，超閃超亮。

我忘了中間跟媽媽聊了什麼，只記得我望向遠處的星空，

問我媽要怎麼回到地球呢？

愛華媽媽說：

「只要祢想像在地球的生活、那個人身目前的位置就能回去了，

    而媽媽這裡，祢隨時想回來都可以回來，我的寶貝，歡迎回家！」

很感動呢！但我醒來後又懷疑這個夢是真的嗎？我能相信嗎？

然後就抽女力卡來問問～

第一回抽到 恐懼(字卡) + 手牽手 (圖卡)

 >>> 意味著我想連結但又害怕這些是幻想。

第二回抽到 自卑(字卡) + 女孩在照破碎的鏡子(圖卡)

>>> 意思是我對自己很自卑，覺得自己不值得被愛…

實在太打臉了啦，這的確是我長久以來的議題(眼神死)，

後來我轉而抽奧修，直接問夢中的女神真的是我媽嗎？ 

結果抽到「源頭」這張卡！

好啦，我相信了QQ

20200827

 

每個朋友，對我來說，

像是生命廊道上的每一扇窗子， 

當我跟這位朋友互動，或僅僅只是看著他/她， 

就像是看到窗外的風景般,  彼此欣賞各自看到對方的樣子， 

也許我的加入和互動可以給雙方的世界中添上色彩，也許沒有，

我知道我並不期望成為他/她，而對方也是。

我們能一同嬉戲玩耍，但不會忘記自己，

我們能一同難受哭泣，也記得安慰自己，

我們能互相學習和提攜，包容彼此的差異。 

當緣分終結的時候，

期許彼此都能保持屬於自我的一片淨土，

帶著屬於總總緣分的記憶，回到各自的生命廊道上，

持續前進。

20200825

突然發現，在畫畫前給自己一個主題是很有幫助的。

稍早想起幼年時期被娘家哥哥家暴，

而媽媽沒有完全站在我身邊支持我，這讓當時的我覺得既害怕又無助，

也有著被媽媽背叛的感覺，認為她怎麼沒有保護我。

現在想想，因為我哥是被領養的孩子，

我媽可能害怕「後母不疼小孩」的議題吧，再加上男尊女卑，所以疼我哥，

並對他欺負妹妹的舉止睜一隻眼閉一隻眼。

至於我哥，也許當時的他嫉妒親生的小孩，趁我爸在上班的時間打罵我和我妹。

無論如何，這些事情都發生了，

我需要疼惜小時候的自己，

我知道現在的我很安全，沒有人能夠傷害我了。

於是，我今天給自己的主題是：

（1）沒有人能夠傷害我。

（2）我很安全。

畫完這兩個主題，感覺自己放鬆好多，真是太好了！

20200808~0824

 [8/8]

最近老是夢見在算數學，

今天更扯了，自己好像變成一位助教還是學姐(？)，

在一個大教室裡對同學們說明太陽系行星和恆星的能量連結和結構，

以及一個小覺知怎麼在其中旅行，然後在黑板上畫xy軸和曲線，教起微分和積分。

明明旁邊有老師啊(好像是我伴侶裝扮的？)，祂就在旁看著我教學==

[8/9]

沒有誰是真正完美的，

而正是因為有些缺憾和不完美，才有各種不同的可能性，

每個人的存在和成長歷程都是獨一無二的。

[8/14]

有時想想，我真的對自來熟的人類苦手，能應對但不免想閃躲。

只好深呼吸吧，告訴自己這世上什麼人都有，

而且我能適時地打斷對話，在我需要安靜的時候。

[8/16]

我終於認出創造我的源頭媽媽，原來我2018年1月就畫出祂了！

祂叫 愛華媽媽～ 好開心哦，紀錄一下XDDD

[8/21]

認到創造我的媽媽後，好像開啟了新世界，

有了不同的視角(？)去觀察各種世界們的互動。

我看到全光譜的源頭們，

祂們的中心是神性(亦或是一種存在？)，祂是白金色的。

而四周像是彩光的大圓往外擴展，愛華媽媽和很多各種色彩的花朵媽媽們手牽手，

一起創造並滋養各種世界和宇宙們。

所以一個宇宙的誕生，

會有很多不同的源頭們照料著，在我的角度看來，像是不同的光芒穿透著，而那個宇宙就在那個交集中成長。

慢慢觀察吧，實在太神奇了@@

[8/24]

細想這次線上班的主題之一 : 我能柔軟也剛強

我理解到，有時候柔軟有時候剛強都是我的特質，

不是哪個特質比較厲害哪個比較弱，

能抓住平衡，從容做自己才會舒服，

舒服了，身心能量就流通了，不會卡著。

這幾天還反覆畫著這些主題呢，覺得幫助很大很多！

線上班心得

 線上班結束啦，

覺得好像整骨了一番，突破很多限制和偶包，

也找到創造我的源頭媽媽，原來我是花系列的女孩紙XD

今年送給自己的生日禮物女力卡來了，馬上隨機抽一張。

我不再是孤單的高塔，勇氣能帶著我在生活中的各種場合中展現自己，而我也能欣賞各種自己。

關於被討厭

總覺得"被討厭"這件事，其實不一定是自己的問題，

有時候是對方投射了他厭惡的感覺在我身上。

所以感覺到被討厭了，反省一下～認為自己是問心無愧的，就可以放下了。

理解到使大家都滿意都快樂這點，並非是我的責任。

個人的路

無論是誰，

每個人的時間和心力只夠負擔起一人份的人生，

過度關注外界或渴求外界關注，很容易失去自己。

覺得有壓力或是難過時，

學習停下自責自貶、試著包容每一份感受，

我們都值得被自己溫柔對待。

路，會漸漸走出來。

20200729

我曾以為碎過的我，就是殘缺的，
認為自己不值得被愛，
也無法再好好愛人。

但現在明白，
那是過去的我所做過的決定，
而我也沒有就此消失了。

我現在還存在於世上，
好好的成長, 接受源頭們和家人的照顧，
也愛著伴侶們, 繼續未完的互動。
我發現這世上還有很多好玩有趣的，
有著滿滿的好奇心和求知慾，
我願意為過去和現在的自己存在著，
我願意愛全部的自己。

即使是那些看來不堪的過去，而我也確實從中理解了。

我過去的選擇和體驗過的事件，
不能代表我所有層次的存在意義與價值，
這些都是成長的過程，多麼青澀這是正常的，
而我能為這樣的自己存在著，就是最棒的！

20200706~0727

[7/6]

這突然讓我想到我伴侶身上的味道，有點像是無機質？
太陽曬棉被的烘乾味道，暖暖的又空曠的感覺，
總之不像地球味就對了。(個人觀感)



[7/17]


最近我理解到：

對待任何人事物，或許可以抱持寬容的態度。
很多時候，一件事情或情緒的發生，往往不只有擡面上看到的那樣，
其背後的生成原因通常是多向的可能性和複雜。

因此，我想持續地抱持著好奇心和觀察，慢慢地成長，
這份對自我和世界的耐心，是給自己最棒的禮物！

謝謝我身邊的一切。



[7/27]

我們的生命和特質是獨一無二的也特別適合自己，
每個人有各自的成長路徑，不需欽羡也不需比較，
把每一份心力拿回來呵護自己，
這比什麼都重要。

深呼吸的引導詞

記錄一下感到恐慌時作深呼吸的引導詞，我哥引導的。
(也參考了2.5階湛湛引導的方法，幫助很大！)

覺得最近大環境好像在走「認為自己不完美」、
「無能為力、無力感很重」、「覺得自己不夠好」的議題，
可能是因為全球疫情和氣候變遷的影響吧，
促使人們不斷翻出這樣的情緒…


(雙手放在胸口)

吸氣，
想像爸爸的光芒，照耀著全身，
那些光芒由上而下地流動。

吐氣，
請大地母親保管，
所有害怕、恐懼、難受的情緒。

我的身體是地球媽媽的禮物，
地球媽媽祂愛著每個人，
我理解我是被愛的，
這些情緒不會傷害大地，
而是加入氣脈的流動，
推動世界的循環。

源頭爸爸的光芒
順著我的身體流下，豐富了大地，
我們每個人，只要存在於世上，
就是在幫助地球了。

（持續深呼吸，直到感覺好多了)

我的一切是被愛的，
我值得被愛。

謝謝源頭和大地母親，
謝謝我每個層次的自己。

20200619 關於家業的夢

在花蓮旅遊的最後一晚，我夢了三段夢，

最後一段夢，我難過到哭著醒來，我知道我會很好的，而那些女孩們也是。

感覺這三段夢都跟我的家業有關，趁還記得時紀錄一下。

---

1. 破舊的診所

我夢到有一家診所，那個醫生好老，工具也好舊，

可是大家還是掛號給祂看病，

我不知道自己是不是病患之一？但也在裡面。

比較像是我在檢視祂的工具，覺得太老舊了，

能治療的有限。

然後那個醫生說如果我行，

那給我來看看怎麼改造，我沒有答應，只是看著研究，

我知道自己不想留在那家診所，

而且我知道那個醫生好累了，祂想回家，

只是祂一直困在這𥚃，不斷幫看也看不完的人看病，

整個診所好像超老的日據時代的藥房。

----

2. 父母與洗不完的衣服

我夢見我娘家很像宿舍？還是什麼工廠？

很多我父母的親戚來我娘家，脫下祂們的衣服，

而我父母用舊的洗衣機一直洗，也一直有怨言，

我父母其實不想扛著，但又無奈，不能擺脫的重複同樣的行為，

我一直在旁看著，沒有幫忙，

因為是父母答應那些親戚，不是我，

醒來後覺得舊洗衣機是我父母祂們自身的管道，

不斷地幫親戚代謝業力？

----

3. 計程車和女孩們

我和女兒、先生要搭計程車，路上有好多台，

有一台計程車後面有一個小女孩在拍打車身，祂好像又難過又氣憤，

但車子裡的司機不理，於是我們就選了那台搭乘。

開到一半，有個女人擋在路上(我直覺是那小女孩的母親？)，

祂要這個司機下車，司機也不理。

接著，我就開始手機按下錄音，開始問司機，

祂到底傷害了多少人？而我手上拿著像是卡片(？)的武器抵著祂的手臂，

逼問祂的罪行，司機的表情痛苦，

才透露祂強姦了40幾個小女孩…而且也殺害了(？)

我聽了好難過，決定把錄音內容都提供給警方，

但因為太替那些孩子難過了，最後我就哭著醒來了。

-----------------------------------------------------------------------------------------

我想我和我哥都決定放手,

我們理解了，幫再多也幫不完，

這些親友有他們需要各自面對的壓力和課題，

我們做好自己的部分就夠了~

20200615

仔細觀察會發現我們的身體很纖細呢，

今天開著車上班時，發現身體自動的反應著，

例如開向哪條路，會經過哪些地方，

如果常開的道路在施工，需要開到沒走過的路，我會驚慌呢== 

然後差不多的時間, 我也會看到每天都會照面的路人，

他們似乎也跟我一樣依著習慣的時間出門。

如果有任何變動，

例如搬家或是去一個新地方開始生活，

要記得安撫身體，像對著孩子一樣有耐心地告知，

這樣身體的反彈會少很多吧?

大家說老年人很難去適應新的地方，我認為也蠻有道理的?

或許我們的身體細胞和能量場無時不刻的跟環境互動著，

而年輕人的身體代謝旺盛, 細胞也會一直不斷的更新汰舊，

因此總是比較有衝勁，也能容易開創新的生活?

(我也才33Y啦~不算老人吧XDD)

希望自己能夠適應各種環境，

畢竟這世界的能量是不斷在動態變化的，

順著時代的流動也整理自己，安然地在每個當下，

每一刻的我都跟自己在一起，安心無比。

20200612

回頭看看剛畫畫的那一年和最近的畫...
比較起來, 以前的偶包非常嚴重啊, 明明很多垃圾要丟, 但還是盡量畫美美的XD. 
不過現在常態以整理自己為主, 很久沒畫爛漫天真型風格了~
反正這種事就是功用大於美觀啦. 也只能這樣告訴自己囉~~ (眼神死==)

---

人生就是不斷地跨越總總偶包，才能拾起一地玻璃心拼回去呢！ (我躺)

20200605

今天才6/5啊，就感到威力了…

國內外新聞最近好多暴動兇殺事件，
公司這一兩個星期部門離職人數創新高，
走了8個人，我進公司九年來第一次看到呢 !

學習照顧自己與穩定身心在今年真的是重要的功課。

-------

剛上個廁所～發現褲頭鬆了一些，想說是錯覺嗎？

結果我家指導靈說：
＂不是錯覺阿，妳瘦了一點，在乖乖戒掉冷飲會瘦更多喔～＂

我回答說：＂這不科學啊＠＠，我記得我甚麼都沒做耶？＂

指導靈說：
＂因為天氣熱啊，提高了身體代謝率，
    多喝水，早點睡，有空多散散步流點汗排寒，
    因為妳長期畫畫整理又加上對身體有意識的呵護和代謝情緒，
    所以最近妳正在把多年的體內廢物趁現在排出來啦！＂

哦哦哦！！好！！！（第一次聽到身體指導靈說那麼多ＸＤ

--------


學習不用自己的價值觀批判他人與看到的世界，
我能夠理解彼此有些差異，是因為彼此是不同的個體，
而不是誰對誰錯 / 誰高誰低 / 誰好誰壞。
 
我想我能夠放下過去世以來一直影響我，讓我擔心與害怕的所有部分，
理解到其實別人的觀點是只屬於他們的，與我無關。

我的存在是完整的，我是我自己，也無從比較，這樣就足夠了。

20200602

不知道為什麼，
越整理自己越容易窺見關於源頭家族的故事...
我的源頭爸爸跟祂的伴侶們， 還有其他兄弟姊妹們儼然是一大團家族呢@@
每當我在狐疑這些訊息時，源頭爸爸跟我說 :

"小寶貝啊，
  因為祢們的靈魂議題也是自我們而來的，
  每個層次的自己都是相似卻又有著不同的觀點與角度，
  才能突破這些類似的議題並更認識自己啊，
  但祢要記得祢就是祢，
  再相似的故事，祢還是可以為當下的自己做選擇，
  雖然爸爸是源頭，但仍然還在學習當爸爸呢！
  而我們也欣喜地看著祢從中茁壯成長！ "


好吧，我也只能先記錄下來....
說起來的確是一層層同步共振著類似的議題，
我爸果然是我爸啊XD

哥哥給伴侶的話

微閃光慎入！
節錄一下我哥和祂小小伴侶的對話XD
我認為有值得學習的地方，所以還是分享了。


(正文開始)

我本來對於被照顧是感到羞愧的，
這讓我覺得似乎不能靠自己獨立成長，
但現在明白，互動有很多種，被照顧是因為我需要也值得。

你們跟我有著類似的議題，
我沒有要拯救妳哥，我來地球只是想陪著妳哥，
而所謂的幫不了是因為我意識到這是妳內在的議題和功課。

愛有很多種互動，
我一直想告訴妳，妳和妳哥是值得被愛的，
但我知道自己並沒有說服力，因為我也是那樣地逞強。

而當我終於明白，我一直都能夠跟世界有更深的互動，
不只是不斷地付出，我意識到過度的付出會造成自身能量的竭盡。

正視自己值得被愛、被照顧，
就像是能量循環中的一環，正向和負向缺一不可，
源頭一直源源湧入祂對我們的愛，
而我們也因此在輕盈又寬厚的愛中做喜歡的自己，
學習付出、愛人，也學習接受愛和照顧。

所以我們在互動中互相照顧，這不是很好嗎？

也許祢認為要有付出才能值得被愛，
因此覺得：「我真的這麼好嗎，祢們那麼愛我，我真的值得嗎？」

我走過了一樣的議題，這樣的抵抗真的舒服嗎？
就像是跟自己的源頭作對，拒絕承認自己的存在般那樣的痛苦。

祢就是祢，而我愛這樣的祢，
祢的存在即是美好的，所有的一切經歷也是，
我很高興認識祢，也感謝跟祢一起互相學習愛的課題。

20200430~0517

[4/30]

小小心得＆已知用火…

自我覺察除了轉化過去的慣性，也是重新校正對自我的認知。

有些已發生的事情以客觀的角度去看，
的確沒有想像中的那麼不堪，但當下的受傷、難過與羞愧也都是真的。

「不論大家怎麼想，我當時真的感覺不好受！」
「我受傷了，而且很痛！」
「我很羞愧，我覺得對不起誰…」

把話說出來，即使沒有人理解也無所謂，
學習去坦承有過這些情緒的自己，
讓對話成立，使情緒有個出口，
接著再安撫自己，這對我來說很有用。




[5/6]

看著放在公司的收藏，
如果哪天辭職了，大概可以去擺攤了XDD

細想開始對礦礦有興趣是在產後憂鬱的時期，
我對成為媽媽這個新身份感到不適應和沒自信，
認為需要閃亮的東西來裝飾自己，這樣的我看起來可能比較好。

但我現在明白了，我其實不需要這些外在的飾品來證明自己的美好。
很高興自己從這個信念中走出來了！




[5/17]

這陣子觀察下來，發現有時候會出現過去處理過的信念，
當下會馬上浮出這些想法：
「難道之前沒有處理好？」、「原來我沒有成功跨過檻？」、
「想要穩定自己怎麼這麼難？」
諸如此類，停不下來地責怪自己…

深呼吸、靜下心也給自己一些時間後，才漸漸明白：

「那些信念跟著我那麼久，一次次地面對也接住了一些些自己。
    即使再次看到一樣的信念，也不代表之前的努力是失敗的，
    而是有某部分的自己回來了，祂們需要被我看見和接納！」

對自己有耐心、放下過度追求完美的想法真的好重要喔。
感謝現在能過著衣食無憂又平安的生活，才能有餘力這樣整理自己呢！

20200421

這幾天我哥在翻祂陳年往事，
覺得自己不夠好(？)，因為不光彩所以不想整理，
然後靈魂家人們一擁而上催促著, 我哥就很煩的打開來看了，
連畫中都可以感覺到祂的不耐煩XD

也許是跟哥哥同步吧，
我這一兩天突然冒出一個想法，
那就是 :「這世界上總有不喜歡我的人」

探究之下，原來我哥把過去被排擠的、被人討厭的記憶封藏了，
包含前世星際世，大大小小的事件，
我哥好在意別人怎麼看祂呢...
而這些傷痛反應的根源是曾在故鄉被大眾排擠過，
祂想把這些經歷記下來提醒自己 : 「我一定要表現亮眼，讓那些人閉嘴！」

但現在可以放下了，在經歷那麼多旅程後，
學會正視現實，以客觀的角度看著自己，
理解到 : 「不可能讓每個人都喜歡我，接納我，那也沒關係 ◦」
光是這樣想, 就鬆了好大一口氣XD

「我能原諒不夠好的自己，不用一直無上限地要求自己完美了 ◦」

「放下那些經歷，不需要再拿出來提醒自己了 ◦」

後來明白，
很多的傷痛和信念不是強迫自己面對就會好，
而是等到有過那些經歷和漫長時間下的細細檢視，
也許會碰壁，或是觀察周遭的例子反思，
才能漸漸想通並面對呢 ◦

20200330

經過這兩三年觀察下來，
對於突然湧上心頭的情緒，
我看到自己應對情緒的態度與反應漸漸有著很大的差異。
以往是解離、逃避跟否認這樣的情緒，
而現在的我能夠試著面對、
讓這份情緒說出它想告訴我的話，然後安撫自己。

也發現自己很難說出違心之論了，
即使是哄騙也不行，語言和思想都是有力量的，
當我想到或者說出口，我的身體其實會吸收這些能量，
並在未來的某天還要轉化這些很難消化的能量。

做人真誠一點、懂得怎麼跟人們應對並從中保護自己，
我想在現代應該還是可以安全地活下去吧？
不論過去的自己有多麼青澀和難堪，
我還是想感謝過去的我，沒有過去就沒有現在的體悟，
我了解到沒有什麼經歷是白費的。

未來即使遇到困難，
我想只要拍拍胸口，相信自己還是能夠選擇想要的生活，
這樣就夠了。

跟身體對話

好久沒有在上班前肚子突然那麼痛了…
再次深刻體會到：如果身體不允許，真的什麼都做不了。

我意識到我對身體的態度就像對工具的態度,
也許是慣性、也許是太疏離，仔細想著每一個環節，昨晚吃的喝的，哪裡出了差錯，
讓我痛到只好請假休息，然後一邊又擔心著在公司 long run 整夜的儀器和電腦。

「妳很久沒有回應我們了。」肚子突然這樣說。

我開始抱著肚子對話，問有什麼想告訴我的？

祂們說：

我一直應付外界的期待，工作、家庭、孩子、朋友。
我忘了自己也需要休息，是生物不是機器。
忘記我和祂們一起合作體驗，如果我的情緒壓力沒能好好流動，
祂們也很不舒服。

「謝謝祢們的提醒，我了解了。
   這些看似一定要達成的期待其實沒有當下的身心重要，
   工作可以讓同事幫忙，親友孩子也能體諒我需要休息。」
  我這樣對自己說。

然後肚子好像放鬆了不少。

「那還要吃止痛藥嗎？」我故意地問。

「不要！吃了有妳受的！我們想要放鬆休息！」肚子說。

好啦，跟我和我哥一樣傲嬌嗎？
跟我的身體在一起真好！

20200219

20200219

慣性往外看，很容易忘了自己是誰。

期許回到自己身上，很多事情發生在內在裡，
唯有主動去關心、試著接納所有的自己，
靈魂的一切和過往將會越來越清晰。

保持耐心和觀察，時間和生活能讓我們看到更多，
這個世界一直都是跟我們互動連結的，
每一份情緒都是能更加認識自我的禮物和祝福。

以自己的存在為榮。

20191231

回顧2019年，發生了好多事，
開始深入地自我覺察，面對了不少過去的議題、發現不少盲點，
並慢慢放下逞強的慣性，願意面對脆弱和無力的自己，
向源頭、家人們敞開。

而在生活上，我在12月時向先生坦承我的需求：
「不想生第二胎，而且我需要某種程度的自由，
例如自我興趣發展與交友，如果無法達到共識，
我會在未來的某天提出離婚。」

而先生接受了，
願意和我試著調整彼此的步調與心態再努力看看，
雖然彼此也流了不少眼淚…
我認為所有的關係都需要試著尊重和傾聽，才能溝通吧？
這個部分學到了不少。

現在，我願意相信自己有轉化的力量，
並且一點一滴慢慢地累積，也看到了成果，
我很感謝這樣的自己。

而2020年，希望自己能夠健康地瘦下來，存夠錢帶小孩出國玩XDD