20181210

20181210

完整的我們是各種世界價值觀的交集，
缺一不可，任何情感都是我們某部份的縮影。

尊重他人的想法，這與自身信念並不衝突。

無懼，不是用練習的，也不是放下，
而是了解到自己就是世界的一部份，
因此我對於發生在自身的事都能坦然接受。

圓滿自己，就能接受整個世界~

總算懂了 ^^

11/25~12/2

[11/25]

也許我們有過相仿的傷痛，也曾互相傷害過、投射過。

想要轉化價值觀，很難一蹴可幾，
這些力道需要時間蘊釀與眾人們心態平穩地分享出去。
我相信同理與尊重能柔軟彼此的心防，
去相信每個安排、相信人們與自己。



[11/27]

經過雷根那世的回溯,
我接觸到更深的內在層次, 祂也是我靈魂故鄉的源頭之一,
長的很像16角星XDD

(後來回去看過去的畫, 其實 9/22 就畫出祂了@@)

源頭對我說 :
"不分界線的包容很容易讓自己受傷,
  適當的保護自己, 與別人相處時互留餘地,
  給彼此時間空間去整理自己與舒緩情緒,
  才是最舒服的包容~~"

因為這次選舉前後,
我感受到很多很多人們的哀傷與互相攻擊,
而來自內在的這個源頭把我保護起來,
以穩定自己為優先.

祂的氣氛是帶著純粹又有童真的感覺,
但話語又是那麼輕盈與睿智, 我好喜歡好喜歡祂.

有點中二感XDD
但還是先記錄下來 ^^



[12/2]

每一次經驗都是一個嶄新的冒險,
我們不用害怕失去, 因為我們擁有自己,
時間能帶走身體與一切有形之物,
但帶不走體悟與感受.

永遠有更多可能, 我們無法算準他人的心理, 我們只能做好自己.

就算預設的藍圖被改變了,
也依然相信有什麼是要給我們看到的,
傷口會疼痛, 但我們有無限的時間可以看入與修補,
這些都是了解自己的方式, 更是莫大的祝福.

[ 回溯 ] 雷根

20181123 - 回溯

這次的回溯經歷很妙,
是好友M在群組裡傳即時畫的圖,
我和其他好友一看到圖有很深刻的感受,
我還疑惑著這會與我有關嗎?
但情緒突然很明顯的低落起來, 感覺內在有一塊很痛很想哭...

我靜下來再看一次圖,
其中一張是在樹林裡跪著哭的男子,
感覺自己心裡默默的說 : 我好痛, 這是我啊...
才確認的確是我的前世覺知.

第一張是村子大火.
第二張的狼代表著業力的衝突感, 是某國與小村落們的衝突.
第三張是我的妻子, 她是ㄧ名女巫,
被其他國家的教宗下令獵巫處以火刑.

第四張就是我了, 我在村子外圍的樹林裡,
看著村莊被大火燒著, 心裡好痛好痛...

我們是凱爾特人, 分布在愛爾蘭與蘇格蘭一帶,
年份不太確定, 只知道是在西元前500年左右?
是妲姐姐的第二世.


---


時間回到我青壯年時, 我叫雷根,
父母因病早逝, 全村不大,
那個時代大家都自食其力, 以物易物, 我擅長的就是打獵和伐木.
有的村民有著與大自然溝通的天賦, 尤其是女性,
這對我們凱爾特民族是很常見的.

幾年前有其他凱爾特人從別的村子遷入,
妮塔也是遷入者的其中一位,
我一看到她就深深被那神祕又溫柔的特質給吸引,
那時我們沒有馬上認識.

某天在森林中打獵時, 我被大野豬的牙齒咬傷,
在河邊清洗傷口時, 妮塔在附近摘藥草,
她看到我這樣洗, 就急忙過來說這樣傷口會容易發炎的,
並把手邊的藥草挆成草汁敷著,
我跟她道謝後, 詢問她的名字, 並跟她閒聊著, 想好好認識她.
仔細端詳她, 有著細緻的白皮膚, 點綴著淡淡的雀斑,
棕色的眼睛與紅棕色的長捲髮, 好美麗的人...

回家後我還是念念不忘,
隔天我就去找她, 對她訴說我的愛意,
沒想到妮塔羞怯的說她可以跟我在一起!
那一天是我最幸運的一天吧!

在一起後, 我們生下一個女兒, 叫蕾妮,
附近鄰居中有一位老伯和一對小兄妹, 是妮塔的親戚,
那小弟弟叫皮耶特, 我們都叫皮耶, 妹妹叫格麗絲,
這兩個孩子常找妮塔玩, 也充當蕾妮的小哥哥小姐姐,
妮塔就在家調著藥水, 種植香草, 預測天氣方面也很有一套,
我的小家庭是如此的幸福~~

某天, 有位外地來的旅者,
手上提著一個木箱, 有時從裡面拿出一疊草紙與碳筆,
上面不知道描繪著什麼文字, 並到處詢問誰是女巫.
我在村民的交頭接耳之間, 隱隱又不妙的感覺,
回家後跟妮塔提起, 妮塔說 : "雷根, 如果說我是女巫, 你會失望嗎?"
我誠摯的回答她 : "不會, 妳是我的幸運星, 大家都需要妳, 我也是 !"
皮耶在旁說 : "阿姨是很好很好的人~~"
蕾妮說 : "我喜歡媽媽!!"

我下定決心要保護妮塔與家人,
想試著去追蹤那個異鄉人, 想知道他是誰,
他到處問這個是想要做什麼?

但不知道是誰走露了風聲,
說到妮塔會觀星象與天氣, 還透露其他有天賦的村民們.
於是他們目標之一就鎖定我家了, 並派人拿著木棒點著火圍住房子大門前,
要妮塔出來, 我拿家具檔著門, 抵住不想面對外面的拍門與叫喊聲,
妮塔抱著蕾妮哭著...

後來外面傳出某位男子大聲叫喊的聲音 :
"這家住著惡魔附身的女子, 如果他們不肯出來, 就放火燒了他家!"
其他人應和著 : "燒吧燒吧"
妮塔邊哭邊說 : "雷根, 讓我出去吧, 我一個人去的話, 他們就會放過大家吧~"
蕾妮說 : "媽媽妳要去哪裡? 我要跟著媽媽, 他們好恐怖..."
我就跟妮塔說 : "好, 那我們一起出去."
妮塔撫摸著我的臉, 眼神溫柔又專注的看著我...
好像要好好記下我面容般的對我說 :
"雷根, 請你好好活著, 不論我喊叫多大聲都不要看我,
  我永遠愛你, 拜託了!"

我承認妮塔那神祕的氣質容易懾服人,
她的眼神透著堅定又彷彿已經預測到結果般的憂傷...
了解自己很難違抗她那哀傷的請求, 於是我流著淚親吻她的額頭當作道別,
問蕾妮說 : "那妳呢? 妳要不要跟爸爸?"
蕾妮說 : "我要跟媽媽在一起, 爸爸快躲起來."
我哭著, 走向屋子後面的某面牆, 將隔板拆了下來, 壓低身子逃出去,
路上遇到不認識的人就將他打昏.

我順利躲到森林裡能看見村子的地方, 眼睛注視著家門,
過不久, 妮塔和蕾妮走出來, 被外來的士兵們一擁而上,
抓起來吊著, 並燒起房子, 我不忍看下去了, 眼淚已經模糊我的眼,
心好痛好痛....

一直哭著, 並發現不只我家, 連其他鄰居屋子也陷在火海裡...
我看著火海, 我也想跳入那火中一起去了,
但妮塔要我好好活著的話也一邊在腦海裡迴響著...
不知過了多久, 天微微亮了,
看向村落, 一片黑燼, 我顫抖著身子慢慢回到那片黑燼裡,
我看到好幾副白骨, 也許妮塔與蕾妮在裡面吧...
嗆死的皮耶與他妹妹抱著, 散落一地的衣物與用品, 這是我的家鄉啊...
我替這些人們挖了一個個墳, 將他們屍身埋著.

於是每個晚上睡前我哼著妮塔時常哼的旋律,
回憶我們相遇的每個片刻, 同時又害怕太陽升起的時刻,
我再也抱不到在身邊躺著的妻子孩子了,
這種孤寂感常常讓我想著 :
"活下去原來這麼難, 一個人好痛苦,"
 將好好的村子變成這樣的人們, 我絕對不饒他們.
 對, 這就是我活下來的目標吧~!"

我開始尋著那群人們走過的痕跡,
原來他們不只毀了我的村子, 也到過附近其他村落,
我白天休息, 晚上趕路, 總算找到這些人群的蹤跡,
原來他們是別的民族, 以宗教名義去清除異己並占領土地,
我聽到那天大聲說話的男子, 他看起來有著老態, 穿著白袍, 帶著高帽,
身邊的人們很聽他的話. 原來他是教宗.

心裡有個聲音說著 : "就是他了, 他害我家破人亡!!"

於是我一直觀察教宗的起居作息,
想找到手刃他的機會, 但他身邊都是服侍他的人,
實在很難下手.

並在觀察期間發現, 教宗會布施他們民族裡的窮苦人們,
這讓我非常生氣又疑惑, 他這樣對待自己的族人,
卻又這樣對待我們, 為什麼? 我們族人的命不值得嗎?
我愛的人的命也不值得嗎?
等不下去了! 一定要找機會殺了他 !
就算我死了, 能殺到他也值得了!

整個人充滿恨意與一股想要證明自己的想法,
在某天晚上, 我趁他去茅房時, 衝進去要砍他幾刀,
但沒想到原來他的手下也在茅房裡, 最後, 我傷到教宗的手臂與肚子,
卻被他的手下砍斷右腳, 這讓我倒地不起.

教宗大聲喊著來人啊.
隨即我就被關著, 教宗隔著門問話,
我甚麼都不想回答, 隔天, 他手下押著我到市集裡,
矇住我的眼時, 我已經知道自己的末路了.
好氣自己沒有達到目標, 但也為時已晚了...

我被斬首了, 一股極大的痛意洗掉我一切感覺,
頓時, 我飄在空中看著, 我的頭顱被吊在市集裡被人們指指點點.
看到教宗臉上的笑意, 想到我沒殺掉他,
那股憤怒轉成自責, 我想到妮塔和蕾妮, 我真的無法面對她們.

我沒有好好活下去, 也沒有復仇成功.

我失敗了....


---


透過與群組夥伴們的對話,
我了解到妮塔祂還是願意接納雷根,
大家的傾聽讓我感到被撫慰, 好溫暖!

雷根也願意放下那份自責與認為自己沒有價值的感覺,
透過情緒的流動, 疏通了許多心結,
雷根說祂慢慢體會到這些都是安排好的藍圖,
就算祂真的成功殺了教宗, 也不過是沾滿血腥的活下去罷了,
死者已逝, 並不會因為這樣就復活.

祂被本靈姐姐輕輕的懷抱後, 氣氛變得輕盈許多, 並跟我說 :
"謝謝妳了, 雖然妳這世的先生是過去的教宗,
  但畢竟不是同一個人, 他是來好好疼妳的, 是個愛家的好男人,
  好好珍惜與他的婚姻與緣分吧. "
"我想好好放鬆下來, 真的累了. (笑)"

心中的某塊淤結似乎通暢了,
來滾滾休息一下XDD

20181114

20181114

深信每個人有各自幫助世界的方式,
當一切都是安排好的, 大家有專屬自己的成長步調,
那還有什麼好擔心的呢?

放下控制他人的念頭,
放下逼迫自己不斷成長的想法,
騰出來的空間, 除了感受當下存在的安全感外,
更多的是對內在的愛與一份坦然面對自己的從容~
慢慢的並有耐心的去陪伴自己.

尊重他人想體驗的課題,
放下既有價值觀去欣賞各自的面貌.

放鬆並堅定地踏穩妳的腳步~

妳的生命因妳而榮耀 !

(大抱抱)

---

今天好嗨唷~~
開心到不行XDD

謝謝這一切!

1031~1108

[10/31]

最近發現內在有一股反動，引起我的注意，
仔細靜下來後，感受著自己某些部分失去了平衡，因此容易受環境影響。

坐辦公室太久的身體，
告訴我衪需要缓慢沉靜地伸展與散步，
因此我邊慢慢地走著邊感覺每個步伐的節奏、呼吸的頻率，
即使只是去上個廁所、洗個杯子。

慢慢地，身體告訴我很多，
例如：需要多吃一點蔬菜，睡前伸展一下四肢，早點睡…等。

這才明白保持平衡真的不容易，身心穩定來自平日的覺察並實際行動，
是一種需要持之以恆的紮穩狀態，不容易呢。

但我想開始訓練自己，不算晚吧XD

---

在這世界上，我們很難完全獨自地活著，
但慶幸的是，人際互動可以帶來反思的機會，使彼此更加認識自己。





[11/4]

要來好好安撫自己了QQ
一閒下來，如果沒有逼自己成長或是付出幫忙，
就有壓迫感並感到心慌，是時候要看見這信念的根源。

「如果我沒有成長與付出，我是不是就不值得被愛被珍惜？」

這信念，存在好久好久了…
甚至在地球也安排好幾次這樣的課題，
想一再地反思，先抱抱自己了QQ





[11/8]

自動書寫 :

「 除下了有形無形的標籤，我們還剩下什麼呢？
    是否能夠坦然無懼地接受一無所有的自己？

    依附的一切終究會消散，
    而到了那時，擁有無數回憶與面對未來的勇氣，是內在散發愛的自己。

    孩子，妳的成長與經歷是妳自己的。
    我們是妳的榜樣，但妳必須活出自己的路！

    恭喜長大，振翅高飛吧～

    我們以妳為榮！」

---

我看到「沒自信」這個信念，
逼自己不斷成長與付出，除了想讓家人們放心以外，
其實是想證明自己可以承擔很多事情，
而揠苗助長的結果導致心力不斷地耗竭。

想通了這點，我的身心終於可以好好放鬆了，
依自己的步調慢慢來吧，並靜下來欣賞周邊的一切。

以自己為榮，我的努力不再為了誰XD

20181023

20181023

(來自家人的訊息)

圓滿, 先從自己的心出發.

我們能掌握的, 只有自己的選擇與作為.

每個人的路不同, 所以才能分享各自看到的景色.

當心寬廣, 才能接納與包容各自的繽紛.

我們愛妳, 也樂見妳為了思考而煩惱, 為搞清楚一切而嚐試.
這些體驗都非常珍貴, 而妳也是, 一直都是, 我們最親愛的小寶貝,
務必珍視自己, 身體與心靈一樣重要.

抱抱妳, 我們最親愛的家人, 等妳回來 ^^

20181013

20181013

今天一邊跟我的身體對話，一邊畫畫，
這才體會到每一世的身體就跟大地山川、海洋一樣，
都是地球媽媽的資源，是祂送予的祝福與禮物。

我們總是不自覺地想要幫助別人、幫助大地，
卻也容易忽略陪伴我們一輩子的夥伴—-身體，
原來傾聽身體的感受、不讓自己過度疲憊操勞，
就跟愛大地愛家人一樣重要。

理解了，就要好好實行，
意識提升進步了，也別忘了一路陪伴我們成長的身體，
誰都不能被丟下<3

（身體大聲嚷嚷：要說到做到哦！我們愛妳~~）

真是的，我也愛祢們大家啦XD (抱抱)

.

20180917 - 回溯

[回溯]

今早在床上趴著賴床，突然眼前的畫面變成一片藍綠色的海，
然後仰頭往上看都是飄浮的垃圾…感受到嘴巴喝進的海水味道超怪，
我的肚子很餓，划著我的蹼往前游只看到很像水母的飄浮塑膠袋，
而往下看海底…都是寶特瓶= =

後來問我姐姐，原來2015年時，曾投生成海龜，
最後是被漁網纏住游不出來缺氧而死。
(因為用肺呼吸，必須一陣子要浮出海面呼吸…)

記錄一下，也提醒自己要環保一些，
做多少算多少 !

妲娜姐姐的故事

***** 妲娜姐姐的故事 *****

一直以來我對自己很嚴苛，因為我不相信別人能接受我的困擾，所以當我遇到問題，總是先想辦法獨自面對解決，很少或寧願不開口透露我的無助與需要幫助，我認為給別人(靈)添麻煩是一種自私的表現。

長久下來，給周圍的人有著可靠的感覺...連我自己都覺得：是的，我可以自己一個人也無所謂！

因此有的靈們會託付我一些本來應該是祂自己的工作，我能了解那種需要幫助的感受，也不好當面推拒，就吃下來。

當身上的重擔越來越多，到達我能負荷的上限時，我依舊不讓自己休息，耗竭我的部分也要完成手上的工作，但心裡默默出現攻擊自己的念頭，我壓抑著不去看。

因為我不相信自己值得大家喜愛，總會害怕我如果透露出我的難處與困擾，大家就不再需要我與關注我了，我很害怕被丟下...

從小，家人便讓我學習很多知識，我也喜歡學習這些，也期盼自己能夠跟大家好好守護著這顆星球。

我感到家人們對我的期望很高，因為祂們知道，我是母星星靈的分身之一，隨著我靈魂父母的期望降生，父母與大部分的家人都是星球上的長老團，我愛祂們，也希望自己能跟上祂們對我的期望。

因此，當母星出現物質界環境變遷與生態浩劫，我們試著盡力平衡環境的能量，但大氣的保護層變得越來越稀薄，為了更深入瞭解如何平衡與轉化大氣的能量，我和一些同仁自告奮勇要去星際中打聽情報與學習，其實我心中是想逃避這些的，我害怕自己無法承擔這些重責大任，心裡也暗自批判這種想逃的情緒...

到了其他星球與轉運站，我到處邊打工邊收集資訊，慢慢認識一些好夥伴，也輾轉打聽到某顆小行星有大量課題很值得去觀察體驗，且這顆行星有著渾厚的大氣與豐富的地貌，名叫地球~

當我決意要去地球觀摩，很多星際好友都說這顆行星的課題很硬，觀摩可以但要下去入世體驗的話，要我好好三思，但我想到如果連地球的大氣資訊都沒有徹底學習，我無法原諒自己甚麼都沒摸透就這麼回家鄉，這樣我如何承擔家人們的期待呢？

因此我寫了封家書，託人帶回母星後，就往太陽系前進。(後話：結果我家鄉哥哥太擔心我了，就跟過來當人身指導靈XD)

一來到地球上空，看到這顆行星散發美麗的淡藍色光暈，溫柔的大氣層厚厚包覆著眾多繽紛的各層次生物，這讓我想到我的故鄉，感到熱淚盈眶，默默在上面觀察記錄時，看到底下眾生之間彼此各種牽絆與糾葛，祂們身上有時會散發閃亮亮的光輝，非常美麗～

我的母星雖然也有物質界，但我們都是創造自己嚮往的各類生物與花卉，因為藍圖簡單，彼此之間幾乎沒有什麼糾葛，大家單純的感受創造的美好與喜悅。

在觀察的同時也感到好奇，這麼有限的載體，把自己包進去會是什麼感覺呢？我發現我的心很想觸摸與體會那些更深入的情緒，想從中了解自身存在的意義，並好奇我那不時會出現在心中的黑影到底是什麼？也許我需要更深入的體驗我才能面對自己的一切吧！

於是我下來體驗了。

---

透過冗長的報名排隊準備投胎，我發現排隊的大家都被地球的課題吸引而來，下來後，先當一些微生物植物和小動物感受環境，慢慢上手後，開始挑戰一些大型動物載體~而第一個大型載體，我選擇當鳳凰，享受空中遨翔的暢快並觀察一切，鳳凰喜歡獨處，有時也會跟龍爭地盤，龍的心思很單純明瞭，也交到幾個好朋友^^

後來過了約一千年，現代人類文明興起，我蛻去鳳凰的載體，想當當看人，跟幾個好友約定一起來當家人朋友，讓彼此有互動學習，第一次當人很忙碌，需要很多資源規劃並與討論開會，包括想體驗什麼課題，目前時代走在什麼潮流。

從媽媽肚子裡的胎兒，感受在子宮裡的溫暖包覆，到嬰兒學走並長大，第一次腳丫子踏到大地的感覺；感受太陽的光與熱；吸允媽媽的乳房；嚐著翠綠的葉子；學習；愛上某人；流淚；思索；失去親人...等許多第一次的感受，到現在還依舊令我印象深刻~

也許每個靈魂的體會不同，但對我來說，在物質界當人能體會更深層的感受與情緒，因此容易迷失在最初的愛與痛之中，感到愛，會深刻地想保存當下的時空；感到痛，會深刻地想抓取失落的部份，而這些情緒也會隨著血緣傳承下來，每投胎到某個家庭之中，生理的遺傳基因記載著家族中未釋放的情緒與課題。

隨著越來越多世的糾結與互動，我看到許多靈魂(包含我自己)有傷痛存在，並有碎片在他人身上或他人的碎片在我身上，為了平衡這些，花了很多世去互動補償。

而傷痛的存在，需要深入內在去面對去轉化才能變成修補碎片的體會，這些傷痛的本質都是我的內在孩子，只有自己才能完整我自己，因而更了解我自己。

感謝這世的覺知，她的勇敢突破很多內在的糾結，越整合越與我貼近，使我漸漸了解，當初在母星的我太過壓抑自我的感受...

原來心中的黑影與攻擊自身的念頭，是我的內在孩子之一：自私

自私祂想保護我，提醒我自身的重要性，我總是想當乖寶寶，但卻忘了對自己溫柔～當我越壓抑自己的感受，祂就更猖狂的要引起我的注意，就算傷害身心也在所不惜。

而另一個內在孩子，由自私保護的，是害怕被遺棄的心。

原來我把別人的評價看得比自己還重要，就像把一顆珍愛的寶石交由別人保管那樣，還要害怕別人不珍惜或丟棄...


謝謝祢們－＂自私＂與＂害怕被遺棄＂
祢們都是我珍貴的孩子，祢們想告訴我的一切，我都了解了！

我的本質應由我自己去珍惜與疼愛～

歡迎回家（抱）

*** 後話 (1) ***

母星的長老們因為看到妲娜姐姐願意承認這些情緒，還跑到我家跟姐姐說話～

長老們說：＂原來祢的內心是如此怕失敗，很抱歉讓祢辛苦地逼自己上進。我們一直很心疼祢如此辛苦，但溫柔的祢總是笑著說可以應付...這次看到祢願意釋放這些感受與接納自己的一切，我們真的覺得很欣慰。＂

＂母星是大家的，有很多後輩也願意學習，祢這次回來教導下一代吧，把重擔放下，分擔出去。＂

妲娜姐姐哭說：＂我真的可以嗎？＂

長老們說：

＂辛苦了，孩子～＂＂祢的努力成果已經夠了，可以放下重擔，他人的部份也不用拉在自己身上了。＂

妲娜姐姐說：

＂好的，我這裡的收尾會盡量做好的，不勉強自己也不干涉他人學習的課題，我會回家的！＂

這時星靈芙姐姐笑著說：

＂辛苦了，我的孩子～祢的眾多星際好友家人也在地球外面等祢一起回來，　我們支持祢，感謝祢的勇敢與付諸實行，這些體會非常珍貴^^＂

*** 後話 (2) ***

覺得後話 (1) 參考看看就好，先記錄下來慢慢觀察~~　(團：還是不能喝冰的和晚睡喔！)

是是是！>"<

關於傷害與被傷害

關於傷害與被傷害，在看過自己的與其他朋友分享的前世後，還有目前在生活上看到的一切，有時真的會想問：「如果可以，我不想傷害人，同樣地；我也不想被人傷害...那麼，為什麼我還是在這裡體驗這些呢？」

感謝小亞適時的提出討論，真心覺得很共時啊，作業一起寫的概念XD

與朋友們的對話，總可以幫助彼此一起思考~~在過程中，我發現娜娜也在旁一起觀看與討論，以下截錄部分對話 :

我：「所有的體驗，都是靈魂安排好的，所以強度一定是自己調整的。」

小亞：「因為某個朋友有個信念是如果有純善的地方 = 沒有傷害，所以想討論傷害的反饋跟對等的事件處理。覺得可以探討一下這個機制，例如原諒這個議題。」

我：「傷痛跟恐懼都是帶來轉化的禮物，只是看個人是否能體會。」

「如果有純善世界的話，大家會不了解自己與他人分別的界線。得互相碰撞後，才能體悟我不喜歡什麼、我要什麼，為什麼我會有不舒服的感覺... 我怎麽了...等，這些對靈魂而言都是很棒的體會。」

小亞：「真的。」

我：「因為痛過才能深刻的體諒與同理別人，沒有走過的路，那些感受是無法完全明瞭的。」

小亞：「我覺得有人不能接受的原因是情緒，當下那個情緒過不去～而且覺得為什麼是自己要背負的部分。做壞事的人沒有受到應有的懲罰。」

我：「對～甚至因為這些傷痛太刺激，深入靈魂，當跨不過檻時，一切都會以自責或是恨別人為出發點去思考。忘記自己本來想從中體會到什麼。」

小亞：「所以昨天我和那位朋友探討這塊議題。不是強迫自己去原諒傷害我們的人。」

我：「嗯嗯，太深入情緒之中，讓我們迷網又看不清。」

小亞：「對，真的，會卡得很緊！」

我：「那些情緒就像迷霧，沒走出來不會記起是靈魂安排的~ 入戲太深..」

小亞：「對，才會怪罪自己的靈魂，建立虛幻的價值觀。一直追著這個價值觀跑, 直到死心...」

我：「每個人每一世就像是拿著粗略規劃劇本的演員，有自由意志的我們（覺知）可以有某種程度上的發揮，但我們感覺受傷了，下了戲 (人生結束)，自己還是放不下，成為掛勾，這些只能靠自己去想通。」

小亞：「想不通就再來一次。」

我：「對，因為太在乎失去的與被傷害的痛，想補償回來、互動回來，冤冤相報何時了？」

小亞：「我的部分是，我覺得所有的傷害，一定有更高的一種學習意圖。雖然我不一定原諒當事者，但我不會對類似的事件產生天下烏鴉一般黑的情緒。」

我：「這樣很棒耶～」

小亞：「可以區隔這是單一學習事件，而不會去遷怒甚至一直把自己落入憤怒的氛圍中~產生固定信念和思考慣性，這是我目前的心境。」

我：「是的，感受更多，明白自己的特質與極限，並分清自己與他人的界線...我有時也會想為什麼要如此彼此傷害？我到底想從這些感受中體會到甚麼？我根本不想傷害別人也不想被傷害。」     

小亞：「所以我那位朋友的想法比較接近逃，甚至有的人就是一直戰，通通聽我的就不會被傷害了。」

我：「但如果我沒有經歷這些，我的生命會枯竭，失去多方面的體會跟流動...我無法明瞭自己是誰？我與別人的差異？為什麼其他人有那些感覺？」

小亞：「對，會停止了，也更焦慮，跟靈魂渴望的進化反向。」

我：「我知道了，我會去嘗試看看！試著更深入的體驗吧～」

小亞：「哈哈，是娜娜來地球的原因。」

我：「是啊，我哥說祂來到這裡是為了去感受愛、去感受失去，感受這一切，世界與自身的總總互動。」

小亞：「感謝~這讓我想起我朋友問我，她不知道自己的面向是什麼？我回她說，誰知道啊？就是因為不知道才來找啊~~是不是？」

我：(按個大讚)

小亞：「沒有體驗，你怎麽知道你是怎樣的做法？ 想法？ 還有如何處理情緒？」

我：「真的，因為沒有體驗，我們無法深刻的了解自己。」

---

我們要如何知道自己是誰？

不知道對吧？ 那就去嘗試這一切吧～

想不通？　那就體驗到想通為止！

生命就是如此渴望每一份感受、每一份不同，沒有停歇過～

因此每個人才能如此與眾不同，散發各自的光彩 : )

傷害是生命禮物的其中一種。

恐懼也是，悲傷也是，失去也是。

所有我們的面向與一切體會都將會成為一份份禮物～

去了解自己，去更看見自己吧，為生命畫上多樣絢爛的色彩。

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2024年的現在，我的看法是，靈魂在別的世界真的太難以聚焦自己卡住的情緒議題，那些細小的童年創傷、每一道轉折都太容易被忽略。（星際大部分都超和平的。）

地球，是個到處受限又充滿競爭性的地方，只要存在任何互動或關係，都很容易受傷。

如何理解自身的情緒傷口、學習包紮和呵護，以及培養自身的同理，練習在變動中的環境中取得平衡，這裡是一所很好的學校。

難怪大家都想來地球玩一遭XD

20180815

20180815

一個人的一生，時間是如此的短、視野是如此的狹窄…
因此很多關於生命與世界連結的運作原理與規則，甚至是我們的愛恨情仇，
很難綜觀全貌。

但如果連結自己的內在，
會慢慢體會自己的無限之處，
並了解如何轉化思維，放下過去糾結的點，
不斷地修正腳步、體驗各種可能性以達到自己覺得自在的平衡點。

突然有感~

不相信自己

這一個月來喉嚨很不舒服,
反覆發炎著, 黃綠色的痰液沒停過.
我戒掉冰飲與冷飲, 甜的東西能盡量少吃就少吃~
也乖乖看醫生吃西藥, 但喉嚨的症狀似乎不見好轉.
試著與自己的喉嚨對話, 我的喉嚨說著 : 祂很疲累, 為了撐著我的意志力...
但這似乎不是根本原因, 或許我根本不想面對真正的原因 (?).

為此.. 我消沉幾天,
畫出來的畫也很明顯瀰漫著不安與膠著感,
昨晚跟朋友聊過後, 感謝她和她本靈的提醒, 這才發現自己的盲點...

盲點就是 : 我依舊不相信自己.

---

自從2015年開始探索靈性後,
連上了本靈姐姐與團隊裡的老師與指導靈們,
起初的溝通還需要自動書寫練習~~
會懷疑自己收訊到的內容, 但就記錄在部落格裡並保持觀察.

參加畫畫課後,
發現這工具對自我整理與釐清糾結非常有幫助,
就像開啟了一扇往自我內在的大門,
越來越能理解"我"這個人與環境是息息相關的,
過去的記憶會慢慢回來, 理解傷痛的來源與覺知們的遭遇..
排毒的時間變多且共振的感受越強烈,
越清洗越能看到那撥開層層投射與社會價值觀下 - 那柔軟又真實的內在.
祂充盈著溫暖黃白色的光, 我好喜歡這樣的自己^^

但發現自己回不去了,
在了解很多事物背後的運行原理與原因後,
我看見我與家人/朋友/同事之間的隔閡,
無法對他們訴說我的心情, 我的體會, 我最柔軟又真實的一切...
這些需要被同理被看到的情感, 卻又怕被他人否定,
因此, 我分享在自己版面上的貼文常需要設定觀看者,
久而久之, 這個隔閡越來越明顯...

例如我先生晚上偶爾會點香,
他是作葬儀相關的, 所以他認為點香可以驅趕看不見的好兄弟,
但實際上, 點香的那晚, 我夢到自己在驅趕被香吸引而來的存有,
我只能自己默默私下觀察理解並繼續驅趕,
也不好說出口阻止我先生, 請他避免晚上點香...

這些體會在他們的眼裡,
比較接近"通靈/神經有問題/想東想西"...等諸如此類?

讀電機系(理工腦)的我,
如果不是自己經歷這一切, 說真的實在很難相信,
甚至到現在, 解讀自己的畫, 我還是常懷疑自己的感受到底真不真實?
批判自己最深的, 果然還是自己.

而這些說不出口的情感漸漸成為一個盤踞在我喉輪的能量,
卡在那裏上不去下不來...

透過朋友的提醒, 我看到這股能量,
這時, 本靈 (妲姐姐) 向我說對不起, 祂是第一次規劃這種設定,
看到我如此困擾又不相信自己的收訊, 祂也無可奈何...
我深知本靈姐姐如此規劃是為了整合自己, 我真的不怪祂,
也許, 我需要慢慢讓家人理解一點吧,
關於發生在我身上的一切~

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關於探索內在,
我相信每個人都可以辦到的,
只要肯面對每一個自己, 去看到每一份情緒.

真的很感謝小湛, 有陣子請她看了許多畫,
但我不想再依賴湛湛了XDD
能自己解讀就自己解, 自立自強吧XDD

我相信自己的每一份感受, 因為那都是我自己^^

20180808

20180808

靜下來
伸手觸摸那似我非我的 每個我
祢們的一切
翩翩在我心中

每個陽光灑下的午後
眼前迷人的梨窩
腳下踏過的每塊大地
午夜醒來的寂寞

感受過 掌心的溫熱 淚水的滾燙
一一湮滅在
流逝的時光中

交錯著 卻又如此鮮明
語言能敘述的 僅僅是那幾分之一
我明白
祢們存在過

感謝這一切
用我最誠摯的心

20180806

20180806

https://www.natgeomedia.com/reading/mag-news/79863

關於放棄生存症候群 (Uppgivenhetssyndrom)
好神奇的症狀~ 看了很有感觸。

我知道我的某世覺知曾經有類似的狀態…
沒有安全感的孩子，有種任何時候都沒有人接住自己、不斷下墜的失落感，
直到放棄自己的生命。

但我走出來了，並能略為平和地去擁抱那世的人生與自己，
謝謝祢，希望祢能感受我們的內在—-那細緻又富有包容力的溫暖。

我們永遠值得被愛與愛人，因為那是生命的渴望與展現。

回溯 - 亞里曼的故事

這個前世的記憶片段出現得很早,
大概是今年2月時畫到在沙漠上行走的圖,
當下有種對沙礫荒漠的景象似曾相似的感覺,
然後當時某個好友 (以下代稱 M) 也對這副畫有印象,
我一直覺得那世有跟 M 相遇過...

直到前幾天,
放颱風假的空檔, 在家裡跟 M 線上聊著天,
聊著聊著, 我的腦海裡突然浮現一位頭包著白布的蓄鬍男子,
親切的對我笑~  祂給我的氣氛感覺很像 M,
我問 M, 結果 M 也看到祂XD
就這樣, 我們線上互相對了一下看到的片段,
確認我們在那世是很好的朋友~

緣分是如此神奇, 時間到了, 很多事情自然會解謎.

---

約莫 12~13世紀,
靠近義大利北方的某個小國家 (現今地圖上看是斯洛維尼亞那一帶),
我是一位王室貴族的後裔, 名字是亞里曼,
父親是奧地利人, 母親是匈牙利人,
雖然父親有繼承爵位, 但當時因為宗教迫害與羅馬帝國的侵略,
民生皆苦, 我們無法從百姓身上得到賦稅,
因此我的家族也開始作起生意, 關於布料與地中海貿易方面的生意,
有時往來的人們很雜, 商隊來來去去,
我小的時候, 就看著父親操著很多國家的語言與往來的人們談生意,
也搬了很多次家, 到我13歲時, 落腳在母親娘家附近.

那時的人們很早就結婚了,
我娶了我的大表妹, 阿爾妮雅, 她那時才12歲,
但我對她就像是自己的妹妹, 婚姻的意義我真的無法理解..
她很愛我, 即使我的心不在她身上,
直到我的父母與親戚們被東征的十字軍殺害,
我認知到我身旁的親人就只有阿爾妮雅了,
這才真正的把她當作我的妻子, 愛她呵護她.

因為曾跟所謂的伊斯蘭教徒作貿易往來, 不知誰透露了風聲,
十字軍乘著清理異教徒, 以淨化我們的名義要殺害我們,
父母與親戚用他們的身軀抵擋那些狂亂的教士, 要我們逃走,
我們後來成功逃走, 混入東征的民眾之中..

一路上, 我和阿爾妮雅避免提到家裡的事,
用我們會的技術, 例如 : 縫紉破掉的布包, 替人畫肖像, 修剪毛髮等..
以技藝換取些微的食物活下去. 

在我大約20歲時, 阿爾妮雅懷孕了,
但還是得持續行走, 有時實在走不動了, 就停下來歇息,
沒多久孩子早產了, 是一對雙胞胎, 一雙兒女, 卻因為營養不良生下沒多久就死去,
阿爾妮雅在誕下孩子後也不良於行,
她在死前告訴我, 我要為了她好好活下去..
她也告訴我, 她一看到我就愛上我了, 求著她父母要嫁給我,
細數往事的話語越來越輕...
我抱著她胡亂答應著, 哭得不能自己, 感受她的體溫在我懷裡漸漸冷去,
後來, 我親自挖了墳將妻子兒女埋入土裡, 願她們安息.

那是個混亂的時代,
大多數東征的人們為了得到死後的救贖,
跟著教主與君主前往耶路撒冷,與穆斯林爭奪所謂的聖地 ..
我在人群裡持續的觀察著, 有的婦女在夜晚時會投懷送抱,
但我都推拒了, 她們笑我無能, 長這麼好看, 卻沒有雄心,
雄心? 活著的當下都不快樂了. 雄心何在? 我心裡如此想著.

我不知道我活下去的目的, 也許走著走著可以看到不同的風景吧,
感覺自己心裡的某塊封閉起來, 不願與其他人有多餘的接觸.

到了土耳其境內, 有個從波斯過來的大批商隊,
那時的東征的百姓們與騎士因長期旅行皆已疲乏,
不管甚麼教不教派, 大家跟波斯商隊們交換物資, 暫時休息,
對那時的我來說, 東征的人們與商隊, 孑然一身的我比較想進入商隊裡,
晚上趁大家熟睡之際, 我裁著白布, 搓著草圈,
將自己打扮成波斯商人, 隔天, 我找個機會去探探商隊領隊,
領隊是東方來的人, 有著黑色頭髮棕色眼珠與黃皮膚, 口音也很特殊,
我用不同的語言介紹自己, 他發現我會很多國家的語言, 對貿易很有幫助,
於是領隊同意我加入他們商隊之中.

後來我漸漸習慣商隊的步調,
裡面也有很多婦女兒童, 但我始終不願敞開心扉與人多交談,
某天, 我們在途中休息, 有位小男孩主動接近我,
用可愛的口音問著 : 叔叔, 你還好嗎? 你要不要吃這個?
我望著他那可愛的捲髮, 黝黑的皮膚襯著圓滾滾的大眼,
是一位很親人可愛的小男孩, 我說聲謝謝接過他手上的烤餅,
那男孩笑呵呵的跑開, 跑到他父親身邊,
我起身, 跟他父親打個招呼, 他父親與男孩一樣有著親人的笑容,
互相自我介紹後,  原來男孩叫阿布達比, 他父親叫古里德,
古里德說那就叫你阿曼吧~ 達比馬上淘氣的說阿曼叔叔.

之後, 我和那對父子變成好朋友,
多虧古里德和達比, 我的心防漸漸的卸下,
他們身上的豁達深深吸引我, 好像天下之大, 沒有甚麼事情可以煩惱~

於是某一天, 我將我的身世告訴古里德,
這場談話, 像是把內心積深已久的苦難 (情緒) 好好的宣洩出來,
說到最後激動得哭了..
古里德拍拍我的肩膀說 : 阿曼, 願意的話, 你可以把我們當你的家人..
達比也開心說著 : 耶~~ 阿曼叔叔. 我多一位陪我玩的叔叔.
我非常感謝的答應著, 覺得自己不是孤身一人了.

我和古里德很多話題可以聊,
他走過的地方見過的奇聞非常非常多,
很多故事非常吸引著我, 讓我了解世界是很廣大的.. 
我偶爾會幫他們父子修剪頭髮, 將古里曼說的故事畫成畫, 
商隊裡的人群也漸漸的接納我, 讚嘆我的才藝,
讓我覺得這群人, 就算彼此沒有血緣關係, 但就如家人一樣沒有藩籬..

某天, 商隊要返回東方, 一支往北前進, 一支往南走,
那東方人領隊決定要往南走. 古里德說他妻子家鄉就在中東南方,
順利的話, 他可以帶我去那裏看看, 過上平穩的生活.
我們一路順著幼發拉底河走著,
到達現今敘利亞與伊拉克分界的沙礫平原休息著..
晚上如同以往, 點著篝火, 大家如同以往圍著篝火聊著天,
眼皮睏乏了就沉沉睡去.

約清晨時分, 突然聽見有人大喊救命啊, 快逃啊,
睜眼看著大家收拾行囊, 領隊跟一群人不知道在說甚麼...
似乎再求情, 並願意贈與物資給那一群人,
談判破裂, 那群人揮大刀砍殺了領隊, 衝進來要拿取物資,
古里德的兒子達比衝過去要阻止, 古里德也跟上去抱住達比,
還在了解狀況的時候, 眼看有人揮刀往古里德背上刺下去,
我喊著不要, 但身旁的某位婦人拉住我, 叫我快逃啊..

我眼看著好友父子倒地不起, 心裡說聲對不起,
回頭奔跑著, 一路上一直哭一直跑, 不敢停下來,
好像又回到父母在眼前被殺害的情景, 妻子在我懷中過世的情景,
一一在腦海裡重現, 內心紛亂著..
等到我跑累了, 環顧四周, 皆是荒漠景象..
身旁一個人都沒有.

有回去的打算, 但我迷路了,
眼前盡是大片的沙漠, 沒有任何人的腳印與痕跡,
只看到前人的骨骸與空中盤旋的禿鷹.
白天太陽大大的照著我, 晚上則是冷得發抖,
我感到我的生命隨著汗水與呼吸漸漸的流失,
漸漸的我走不動了, 禿鷹們越來越逼近我了,
起初我可以趕牠們走, 但我沒有力氣了...

我的眼前漸漸模糊, 喉嚨乾裂著, 發不出聲音,
禿鷹開始啄食我的皮膚血肉, 但我沒甚麼感覺...
也許痛覺也被我拋下了吧.

看到了, 我看到我的父母與妻子, 妻子抱著我們的孩子,
白胖的模樣好可愛...

---

跟朋友 M 線上回溯後,
才發現亞里曼一直對朋友古里德父子感到虧欠, 當下沒有救他們父子,
古里德透過朋友安慰地說 : "當下每個人都只能顧好自己.."

在這世, 我跟朋友 M 的情誼與每段談話, 都是緣分的互動~
亞里曼一直都看在眼裡, 祂決定放下過去的傷痛, 回歸內在了..

本靈姐姐溫柔的對祂說 :
"辛苦了, 亞里曼,
祢那世為了協助移動業力, 整個人生在大地上奔波著,
幾乎沒有一天是好好的吃飽睡好... 謝謝祢, 好好休息吧~~"

這陣子我剛好感冒, 喉嚨很痛,
亞里曼說只要多喝水就好了, 跟渴死來比這根本小事XDD

緣份真的很神奇啊. 感謝這一切 ^^

---

題外話~

後來發現亞里曼是艾莉薇兒情人亞瑟曼徹的後代,
難怪兩個祖孫 (?) 長得有點像啊... = =

然後艾莉薇兒很照顧亞里曼,
好到兩個在一起還生下小孩了..
兩個寶寶小吉小利還在我身邊打轉...
一轉眼就變幼童了@@
以上是自己解夢後+問內在才發現的 (人生啊QQ)

反正是自己愛自己, 再也不會分離了XD

印記 - 艾莉薇兒

其實前陣子有回想起一個印記，
一位12世紀初的奧地利公主，16歲的祂是被輪暴致死的，
當下真的不敢去細細碰觸細節。

當我逃避時，這位公主覺知哭著對我說 :
"為什麼妳不去看，不去體會我的人生~ 我的生命是確實存在的..."
"為什麼妳對待我不像其他覺知那樣包容? 我很丟臉嗎?"

我告訴祂 : "對不起，我沒有那些意思，我會去試著體會妳的一切的。"
因此這星期我花了好多天，
試著去面對去看這一切...

---

約莫11世紀~12世紀的奧地利，
我是一位公主，名叫艾莉薇兒。
父親是亨利二世，我們家族是巴本堡王朝中的一個藩侯國，
而我的母親並不是正統的王后， 只能算是一個妾，身分與地位不及王后，
雖然如此，我的生活依舊有著奶媽僕人照顧，
也接受公主的禮儀訓練。

我有著同父異母的哥哥姐姐們，
也許是因為母親的出身不同吧，
從小我就感到周圍人的異樣眼光，但為了我媽媽，
我從不大哭吵鬧，努力的讓自己證明給大家看 : 我是一位公主。

從孩提時期的觀察，
我明白父親永遠只為了擴張土地，
對我們母女，與其他手足，從不花任何多餘時間相處，
而我那寂寞的媽媽，隨著時間過去，
漸漸愛上肯花時間陪她解悶的某位將軍。
有時他們會在舞會中途前後離席，偷偷地幽會去了。
我不怪母親，那時候的她快樂多了，臉上常不自覺洋溢著幸福的微笑，
但時間久了，漸漸多了耳語，傳到了父親那裏，
父親一氣之下，就把母親趕出王宮，且不准我和母親相見...

那時的我才12歲，
我感到心碎...但為了存活，我連哭一聲都不哭，
只忍著眼淚閉上眼聽著母親越來越遠的叫喊...硬不回頭去看...
耳邊聽著父親稱讚我的冷漠，說這才是他的好女兒，
那時的我真的不懂，
到底甚麼才是對..甚麼才是錯...
只是我的心好像被剝了一大半。

過了一年多，王宮舉辦宴會，宴請鄰國的王子爵士們，
姐姐們開心又羞澀，她們知道這場宴會就是要認識這些王子們，
我隨著她們一起參與，一眼望去偌大的餐會只覺得無趣，
有位來自維也納的王子，慢慢的靠近我邀我跳支舞，
隨著舞曲響起貼近我時，在我耳畔問著 : "妳是亞邦妮的女兒嗎?"
我驚訝的望著他小聲地回問 : "她是我媽媽，你怎麽知道?"
他只溫柔的輕笑說著 : "妳媽媽在後門等妳，妳要去見她嗎?"
我輕輕的點著頭，小聲地問他 : "我還沒請教過你的名字..."
他說他的名字是亞瑟曼徹，叫他亞瑟就好。

順利在王宮後門與許久不見的母親見面後，
我和母親喜極而泣的擁抱彼此，母親說她明白我的性子剛烈不怪我，
也告訴我這一切 :
原來她被趕出王宮後，本來想投靠娘家，
但一路上卻被人騙走錢財且不清楚自己走到哪裡，
行李裡的華貴服飾也為了換取食物與留宿而用盡，
逼近走投無路之時，母親看到亞瑟王子與他哥哥威魯遜王子在城中巡視，
拿著鑲著寶石與刻有家徽的鐵梳求救，
他們認出是亨利家族的徽紋後，好心的救了母親，
想辦法讓她在城裡有個小房子居住，並私下託付一戶人家幫忙救濟安定，
於是母親就一直住在維也納城裡，作著裁縫與布料生意過活...

那晚，我很想跟母親相處久一點，
但無奈不能離開宴會太久，怕會被其他人發現...
回到大廳，我慢慢走到亞瑟身邊，輕輕對著他說謝謝，
這也才正眼細細看著他，原來他有著深黃像麥子色的頭髮，
深藍色的眼瞳，帶著溫柔的感覺，臉龐的曲線也如此好看，
他發現我看他太久了，我們倆不自覺得臉紅撇過，
但下一秒又互望微笑，那時他15歲，我13歲。

接下來的日子，是我人生中最快樂的時光，
有了亞瑟的幫助，讓我偶爾可以偷偷出來見媽媽，
慢慢的我們喜歡上彼此，一起度過了第一次牽手，初吻...
常幽會的河畔邊，亞瑟曾多次送我淡黃色玫瑰..
這些美好一直留在我的心中。

但父親為了合併其他藩國，
兒女的婚姻竟變成政治手段之一，
我的某位同父異母姐姐，名叫雅蓮娜，
被父親指婚嫁給維也納藩國王的長子，就是亞瑟的哥哥威魯遜王子，
得知這消息的我，實在好羨慕...
心中暗自對無法自主的婚姻惶惶不安著，
我明瞭我在父親心中並非是最疼愛的孩子。

果然，在我15歲那年，
父親要我嫁給某藩國的將軍，大我很多歲，那將軍的第一任妻子死了，
我反抗不從，我說我還想待在父親身邊，不想那麼早嫁人，
這理由說服了父親，說他再幫我看看是否有合適的人選，
我知道躲過這一次，躲不過下一次...

在某次跟亞瑟的約會中，我說出我心裡最害怕的恐懼，
亞瑟用他誠懇的眼神望著我對我說 : 我會請求我的父親讓我娶妳。
我聽了真的好高興好高興...我們深深的擁吻，
他很尊重我，我們之間一直沒跨出那一步。

但在那天之後，我再也沒見過亞瑟，
我等不到他的暗號，一天又一天，久到我懷疑那些回憶是否是虛幻的泡影，
直到我從回娘家的雅蓮娜姐姐口中了解，
亞瑟因為說服不了他的父親，所以他離家不回來，
那他到底會去哪裡呢? 我滿心煩惱思索著..

"會是我們常會面的河畔邊嗎? 還是哪裡?
既然他可以為我勇敢一次，那我應該可以去試著找他，
我只要去確認一次那些約會過的地點就好...他一定在那裏.."

於是，我晚上打包輕行李，挽起我的長髮，
穿著洗衣坊裡隨便拿的男僕衣物，
盡量讓自己看起來像個男孩，接近清晨時分偷偷出發，依著記憶裡的路走著。

因為是第一次一個人外出吧，
之前都是亞瑟在城門外某處等我再一起出發，
不知道為什麼總是有點不安，我壓低帽沿繼續往必經的山路裡走著，
走到我和他常停留的河畔邊細細確認有沒有他留下的痕跡，
淚水也開始在眼眶裡打轉，心裡想著 : 亞瑟你在哪裡...

這時，有個身影靠近我，
等我反應過來時，已經被人從背後緊緊抱住，
我邊掙脫邊聽著那陌生男子聲音說著 :
"妳的小情人不在這裡喔，我看著你們很久了，妳打扮成這樣我還是認出來了，
身上的香料味那麼香...一定是王城裡的女孩吧!"
我的力氣不及他，大聲喝斥 : "你快放開我，我是亨利二世的女兒，別動我!"
那男子只輕笑就把我整個背起來往不知何處的地方走著，
我似乎知道我的命運了，邊扭動邊哀戚的哭著求他 :
"求求你快放開我，我回城後會讓父親賞賜你東西的，拜託~~~"

那位男子無視我的哭鬧扭動，逕自背著我到一處小木屋裡，
進去後把我丟在草堆上，鎖上門，一邊打量邊對著我說 :
"先讓我爽完，再看看要不要放過妳 ! "
我無聲哭著一直後退想辦法逼近木門，
卻被他用力打了一巴掌扯著散掉的長髮拉著我到小床鋪上，
撕著我的衣服，抵抗不了的我感到下體一陣刺痛，身體好痛好痛.....
痛到幾乎暈厥，暈倒前只看到眼前的男人動作著，
想著我好恨，我好後悔自己走出城...心中滿溢著這些想法暈去。

不知道過了多久，被潑水醒來，
覺得全身好痛好痛像一塊被擰過丟棄的破布，讓我動彈不得，
定眼一看發現屋子裡多了四五位男子，
然後強暴我的那位男人說著 : "這娘們醒來了，換你們上吧~"
然後一位老者說 : "我多久沒碰女人啦，這娘們好美啊~"邊開始接近我，
我驚恐喊著 : "別碰我，我是公主，你們一定會被我父親追殺的，別碰我 ! "
但那些男子依舊向我走來...輪流玷汙我的身體，
後來，其中一位男人在高亢的時候用他的大手掐住我的脖子，
我透不過氣，覺得好難受好難受...

沒有人理會我，沒有人尊重我的身體...我好髒汙...這是我最後的感覺。

---

很心疼艾莉薇兒，
心裡也明瞭那世本來就安排好要如此平衡業力，但還是很受傷..
也看見關於父愛需求與渴求他人認同的課題，
跟這世的我有那麼點相仿...

我對著艾莉薇兒說 :
"祢認為這是祢的錯嗎? 除了祢對那些男人帶著恨意以外，
我看到祢有著自責的情緒在。"

艾莉薇兒說  : "我做錯抉擇了，因此我也恨我自己。"

我回道 : "當祢的意識離開身體後~ 祢還恨著那些男人和祢自己嗎? "

艾莉薇兒說  :
"離開的當下，我依舊恨著那些男人，
發現自己無法離開那間屋子，也一直觀察那些男人們的一舉一動，
當他們發現我死去，他們其中幾位嚇到跑走，只剩下那位抓我的人與那名老者，
我發現他們很忌諱碰到我，我看到這樣真的很想笑，
甚麼說我好美，現在卻怕成這樣...

他們想辦法把我的屍體抬出去，
我出不了屋子，也不知道我的身體去哪了~
後來只有抓我那位的男人回到小木屋，他回來收拾一下就快步走出，
過幾天，他居然回來放火把小木屋燒了，
我在那場火之中，沒有了身體，我發現連痛都沒感覺，燒到最後剩下灰燼，
我想著甚麼都沒有了，只剩我自己，
之後時間快速流逝，我幾乎沒有感覺了...
連思考都幾乎停止..

然後不知道過了多久，我感到眼前一亮，
看到光芒中的妳，我知道妳跟我的外表與國家截然不同，
但我就是知道我就是妳，妳就是我，
妳可以同理我，看到我，帶我離開那些痛苦不堪的過去~"

我抱著艾莉薇兒，輕輕拍祂的頭說 :  "是的，這些都過去了，歡迎回家。"

接著我呼喚著祂的情人亞瑟，
我們都想知道那時祂的不告而別是怎麽一回事...

亞瑟來了後，看到艾莉薇兒就上前抱住祂，哭著說 :
"朵兒 (艾莉薇兒的小暱稱)，很抱歉那時候的我無法面對妳，
 也無法接受自己給的承諾無法兌現，
 我騎著馬到處走著流浪著，思索要如何自立門戶，
 才能面對妳並實現我的諾言~

  這期間我一直到處闖著，直到妳父親被授予特權，
  將首都遷到維也納，我才回到維也納，並得知妳失蹤已久的訊息..
  我想妳是為了找我才出城的... 對不起~"

艾莉薇兒說 :
 "是的，但我放下了，亞瑟，我明白你的苦處，
  那時候的我們身不由己...我真的不怪你。"

談到這裏，艾莉薇兒與亞瑟抱著彼此許久才放開，
祂們都變得好亮好亮，後來祂們一起進入光中。

---

大部分的遺憾，是來自猝不及防的別離。
就算心裏再怎麼準備好了，我們總是難以割捨那些相處過的記憶與溫度。
陪伴我們一輩子的人終究只有自己，我們只能珍惜每個當下的緣份，並看著情緒的來去。

去意識到並接受這一切真的不容易，但這些都是生命的課題：

"放下自我不夠好以及需要別人稱讚與認同的想法，我們才能真正的自由。"

身體的傷痛，我看到了，
我只能告訴每個自己 : 現在的我們很好，沒有立即的危險要傷害我們，謝謝祢們，可以放下了。

我們是自由的。

大本靈 芙姐姐

自從畫出家鄉圖與認出大本靈芙姐姐後，我覺得最近的我似乎跟以前哪裡不太一樣...(說不上來)，也許寫下來能幫助釐清吧？

一開始畫出家鄉的當下，心情非常感動想哭，收拾情緒時也隱約理解當初來地球體驗的原因 ："想找到能幫助母星問題的方法 ! "

原來我的家鄉當時正在經歷轉化的過程。

－－－

那顆星球有著多層維度的空間 (4~7維度)，包含物質界與能量界，而我的本靈(妲娜姐姐)是在能量界 6維度生活著，在那裏, 6維度以上的眾生, 可以依自己的想像與創意, 學習創造各種形態的生物～

創造方式是將自己的某個一小部分加上星球本身的資源揉合生成，有各式花卉也有多樣的物種，大部分是簡單的，而那些生物就放養在物質界上，為祂們規畫簡易的藍圖。因為有著多元繽紛的生物與花卉，整顆星球看起來有著繁繁星點，綻放不同色彩的光暈，非常多彩漂亮。

但由於吸引不少外星族群移民過來加入創造與體驗，整顆星球的物質層面有些不堪負荷，抵擋宇宙輻射的大氣保護作用變差，輻射量過大導致物質層面的生物突變或提早死亡。

為此，能量界的長老們開會討論，如何改善現況。

大部分的居民提出趕出外星移民並銷毀其創造物以降低星球的負擔；而外星移民的代表當然不滿這個提議。於是幾乎開會就是兩派人馬互相爭辯。

妲娜姐姐說祂當時很不希望銷毀任何創造出來的生物，雖然沒有任何量測數據可以顯示環境狀態與母星能量起伏的關係。但祂內心深切感覺到母星正在轉換自身的能量...只是大家都將精神聚焦在如何減少母星負擔，而忘了試著用純粹的內在去感應母星的能量狀態。

妲娜姐姐是該星球上出生的居民，也是生態復甦研究員之一，平日使用能量轉化與再編織的技術以維持環境的平衡　(每個研究員擅長的技術不盡相同)，但對於物質大氣方面的轉換技術是屬於較難且甚少研究的部分。

為了改善情況，研究員分成兩派，一派飛到外星各地去探索學習；另一派留在母星盡力保持現狀。

因緣際會之下，妲娜在旅途中打聽到地球的大氣豐厚，且維度差異甚鉅，地貌種類與生物非常的多樣化，即使業力條件越來越緊繃，許多課題與問題亟需各類專才幫忙抒解，為了能幫忙母星，需要學習更多大氣能量轉換的相關知識與技術，所以祂決定前去觀察看看。

在地球上空觀望了幾個世代後，當兩河流域開始近代人類文明時，決定自己下來體驗人世。

---

下來體驗後，發覺有太多層面的知識與技術可以學習，只要肯虛心請教，靈魂們通常很樂意分享且互通有無～很開心也很熱衷學習。

但人世的生離死別與情緒的糾結，實在很痛很痛，覺知小朋友若沒好好顧到，就會走出很出乎意料的發展～

在接近四十世輪迴下來，祂看多了許多靈魂困在自己的情緒糾葛與傷痛裏，拖延不想面對；或是把問題丟給其他靈魂幫忙，互相糾結...

妲娜深知自己的問題只能自己面對，決定開始整合所有傷痛，準備回家，於是著手規劃藍圖。

當這世的我試著面對傷痛並整合時，也帶動本靈一起整合，使得妲娜連繫到家鄉的管道更暢通以外，祂逐漸接觸到來自內在更深層廣大的部分，神奇的是，那聲音與氛圍與母星非常的相似...這才發現了更大的靈魂本質是故鄉的星靈, 這裏稱作芙姐姐。

在一開始感受芙姐姐的品質時，不知道怎麽說，那是更深遠更寬闊，平靜又溫柔慈愛的感覺，
與妲娜不太一樣XD　(妲娜是更貼近我的靈魂, 溫柔與韌性一體兩面的感覺~~@@)

當我收到芙姐姐是故鄉的星靈時，我一度很懷疑自己收錯訊息，也引發出自卑的情緒，認為我的大本靈怎麽可能是這麼大的靈魂！ 還是故鄉的星靈...

(兩位姐姐都笑盈盈的不作聲, 推我自己去思考~= =)

直到跟朋友私下聊聊後，發現是我的物質頭腦無法接受現實， "比較"的價值觀又出來綁架我的思考了XD

"大家都是源頭的孩子, 為什麼我不能是星靈的孩子呢?"　內在出聲點醒了我XDD

在經過一個星期的轉化，覺得自己似乎更能感受與接收更細膩的體會。

原來星靈會分出一部分靈魂品質去入世體驗與轉化時代的氛圍，比如很多在我們身邊的意識體或微生物。原來我們細胞中的 DNA 是活生生的，不斷在讀寫我們每一刻的作為與思緒，因此當你轉換思考並作出對應的改變時，就寫入DNA (世界共同的潛意識裏)...這也是演化的關鍵與基礎~

因此，現代的汙染，並不會使地球毀滅，只會讓不適生存的物種消失，演化會持續下去~ 要改變，就從我們的心態與作為開始！

回顧

過去會試著預估未來一兩個月的運勢與建議~
是自動書寫, 也有點像是給自己打預防針的概念? XD
(最後更新是今年二月)

之後不打算預估未來了, 學習無懼與坦然面對生活帶來的各種課題.


2016

十二月: 看入自己的內心, 並試著與外部連結, 提出貢獻.
        但要小心人際上的應對, 要仔細確認好再說出想說的話與行為.

2017

一月: 新的開始, 很多人事物會變動, 請保持靜心的習慣.
      天氣會比較不穩定, 需要注意身體的保暖, 把自己穩住.

二月: 經過上個月的洗禮, 在心境上穩定許多, 但仍然需要好好關注自己的心,
      避免投射與被投射, 因為2017年開始, 所有的行為與之產生的後果顯化快速.

三月: 確認結果與豐收的一個月, 但變動還是很大,
      把自己事情做好, 其他人的責任並不在我們身上.
      懂得分際, 試著把自己力量拿回來的一個月.

四月: 深入看入內心的一個月, 可以去了解很多以前不知道為什麼而做的決定.
      將得到的心得好好內化, 這能幫助你更紮根~

五月: 大致與四月差不多, 但開始需要將自己的心更敞開,
      除了保持靜心以外. 可以開始思索自己能夠替周圍做出甚麼幫助.
      但記得 把自己穩住 尊重他人的課題與體驗~

六月~七月: 環境能量變動慢慢達到高峰, 氣溫變得比以往嚴峻.
           讓人們注意更多關於環境的議題 並關照心態和情緒是否內外解離.

八月: 好好穩住自己, 在幫助別人以前, 請檢視自己狀態是否OK,
      環境影響身體, 能量代謝加快, 多喝水多休息.

九月: 好好堅定自己的心, 拿回自己的力量. 這是穩住的最好方法.
      不用去擔心未來的事, 我們能做的就是把握當下.

十月: 持續內省, 保持當下的覺察, 也許可以看到生活帶來的祝福與禮物,
      選擇會創造未來, 仔細思考要說出的話語,
      平淡但是能夠好好認識自己的一個月.

十一月: 正視自己, 整理自己, 明白更多事物背後的意義, 為未來做準備.(?)
        不需擔心~妳的心與內在會帶領妳.

十二月: 環境能量的衝擊, 會讓周遭的人們深切感受到生活與自己一切做為的關係.
        祝福一切並繼續保持下去, 妳可以的~

2018
一月: 世局的變動不大, 但我們可以做好自己, 這些小小的作為就會像種子一樣散發成長,
      種什麼因就得什麼果, 持續保持下去!!

二月: 開始進入另一種流裡, 但只要穩住自己, 敞開心胸, 想做甚麼就試著去踏出一步.
      你會看到自己更多的成長的^^

三月: 如同二月, 大環境會讓人們更理解自己的作為與自然是多麼密切.
      這時候的變動都是最好的發展, 放寬心好好過生活即可.

四月: 與自己貼近, 了解你是生命的主角, 每個人都是, 做好自己, 就是最好的幫助.

[印記] 溫士頓 . 達克

前幾天五一勞動節，
剛好先生有空在家，臨時興起找電影來看的念頭，
選了前陣子很有名的"血觀音"來看。

這邊就不劇透了，
總之裏面關於政商界的重重圈套與黑吃黑的人性描述，
深深點起我內心裏對政治不公義的憤怒與噁心感，當下的確有點好奇，
(因為平常看新聞情緒沒那麼誇張..)

本來以為畫圖可以平息內心的感覺，
沒想到隔天上班時閃出過去世的畫面~

---

不確定國家和年代，很像是英國或法國，
我是某位大官雇用的手下兼打手(保鑣?)，
名字是溫士頓 · 達克。
那世的人格思慮敏捷並做事妥當，很受重用，
常目睹政商之間的權力金錢交流與各種土地勾結，
並參與各種奢華又浪費的無趣晚宴...

深深覺得自己不該屈就在別人之下，
但無奈自己身家非上層貴族之流，
很想為自己出頭，並趁工作之餘私下結交許多政商名流的手下，
默默思考並醞釀叛變的計畫。

直到某一天晚宴，
我和其他朋友趁著大官們酒酣耳熟之際，
殺了那些大官們與其家人奴僕，在逽大的城堡裏闖著收刮各種金銀珠寶，
各自跳上馬車後到約定地點分贓。
但我心一狠，到地點後又把同伴們都殺了，
獨自吞下那些財產珠寶，將內心僅剩的一絲良心拋去，
心裡想著 :

"我是有能力的！那些貴族多麼汙穢，平日壓榨著人民百姓的辛苦血汗，這些拿取僅是一小部分罷了~"

之後跑到鄰近國家，
依這些財富買到一大塊土地，
培養自己的人手，逐漸成為盜賊團的頭目(很像現代的黑道大哥)，
將勢力慢慢侵犯到達官貴族之間，
並偶爾將勒索與搶奪到的錢財偷偷捐助給較貧苦的老百姓，
因此也吸引不少嚮往的無家少年前來投靠。

當組織人手一多，自然免不了紛亂，
我有時就直接在眾人面前了結紛亂的人，
性格越發冷漠，也越難以信任身邊的人。

後來最愛的第二任妻子難產而死，
只留下一位女兒，每晚，我抱著還是嬰孩的女兒，
覺得手上的生命是多麼弱小…
看著她對我微微的甜笑，眉目之間像極了我最愛的妻子..
也許是被有著天真氣氛的孩童給影響吧，
突然覺悟自己過去的行為跟那些壓榨人民百姓的貴族有甚麼兩樣？

權力、金錢、地位..
原來是那麼吸引人卻又讓人惹上腥羶，
沾滿手的血腥與罪惡感，漸漸變成每個晚上的夢魘...

從那天開始，默默思考如何收手，
但最大的兒子尚年輕還不夠成熟，並考慮全身而退的可能性..

在開始想觀察整個組織誰最有能力繼承這個組織的頭目位置時，
我被身邊信任的手下之一偷襲了，原來他勾搭上我的第一任妻子，
與她偷情之際慢慢打聽我個人的作息、習慣，
讓他順利取得我臥室的鑰匙以備份。

死前依稀聽到那位手下冷笑說著 :
“我父親死前也是這樣吧。自從我找到你後，
多年來一直努力取得你的信任，試著去討好曼達娜，
現在，這一切就由我來接手吧！”

我倒在血迫中, 想著 :
“如果我死可以讓你心裡好過那就好了，
但是維多莉亞(女兒名字)啊，
爸爸不能繼續守護在妳身邊了..好想看著妳長大…”

最後我懷抱著遺憾、不捨以及對過去的愧疚感死去，
難以原諒過去自己犯下的錯誤。

---

其實在回想這些記憶時，
大概能理解是因為電影勾起了我內在的傷痛，雖然情況不盡相同，
但政商勾結中人心的貪婪與任意奪取他人性命的部分是很相似的。

心裡共鳴得很難受之外，也有一絲難以面對，
原來自己曾經殺害這麼多人…
但畢竟是過去的遭遇，只能試著去體會內在的感受並安撫自己。

觀察到那世的覺知，祂的狀態一直停留在幻想出的地獄裏懲罰自己，自責感很重…

而這些感覺，影響了今世的我：
即使有能力，卻始終不敢為自己與重要的人出頭，
不相信自己可以擁有好生活，常懷疑自己，
莫名地先認定自己不夠好，壓抑自我的一切感受。

接著我看見本靈輕柔地懷抱著祂，安慰著祂，
我們一家大小都哭了…

本靈與內在神性(？)輕輕地說著：

“任何選擇沒有對錯，
祢選擇證明自己能力的方式去試圖改變所在環境是很棒的想法，
即使祢過去殺害如此多人。

就以世俗的眼光來看，並非是人人稱羨，甚至是引以為戒且不光彩的人生。

但的確部分影響當代上流貴族對奢華享受的反思；
貧苦人民理解自己是有能力反抗的，
有些人們心中僅存一絲希望，並願意追隨祢。

同樣地，不論世代傳承到哪裡，依舊有類似的團體形成，
這表示社會的正負層面皆有存在的可能，祢懂的，
光彩的人們有其不為世人所知的陰暗面；
看似低下階層的人們，也許有著溫暖感人的一面…

這一切都是各自需要的體驗。

包含貪婪的人性、引火自焚的人生，
也許我們就是需要深入黑暗，
才能在最後認清自己真正想要的，並看清來自內在的光明，整合且粹煉出靈魂的智慧。

這世被殺害的人們，
其靈魂層面上皆已原諒並同意此安排，
謝謝祢的勇敢，祢的自我苛責夠久了，連冤債都已被感動並想要離開…
但祢這裡未放下對祂們的歉疚，這也纏住了祂們，
所以希望祢可以卸下深深的罪惡感，回歸內在吧。”


但溫士頓懷抱著一絲猶豫，
原來祂想知道維多莉亞是否有順利長大…

內在跳出畫面：
“溫士頓被殺害後，兇手沒過多久就被其他人制服，
是祂的第一任妻子(曼達娜)叫來的人，而集團就整個散掉，
曼達娜放棄全部的財富，只為保留她與孩子們(包含維多莉亞)的性命，
幸好曼達娜平時私下存著不少的金銀珠寶，略夠扶養孩子成長…
她視維多莉亞為己出，而維多莉亞順利長大，嫁與一位老實的務農人。”

溫士頓溫柔地笑著說：
“曼達娜，感謝妳最後還是照顧好孩子…抱歉我冷落妳許久了…”

最後，我看著願意放下對過去罪惡感的溫士頓，變成體面的英俊大叔，很帥XD


本靈姐姐笑說：

“這樣才是我的孩子啊！每個覺知都是我最愛的藝術品，你們都很獨一無二又無比珍貴！”

平常工作回家也忙，
六日才有空把這些完整記錄下來XDD


.

20180414

20180414

N年沒戴耳夾了，也不想穿耳洞~
而最近，終於可以好好接受 “我是女生、女人”這件事XD

以前總認為女生是柔弱且無法獨立自主的，
父親早逝、哥哥家暴讓我的心需要更加堅強，
因此我從小就不太想表現女性的那面，
留長頭髮、偶爾穿裙子已經是我的極限了，
化妝也不愛，覺得化完妝就跟外界隔了一層，
披上女生的皮。

直到我生完小孩後，
踏上面對自我、尋找自我價值的路，
越整理自己，並回憶了過往與前世，
越能感受到內在的溫柔與韌性，
包容每一個面向的我。

並慢慢了解，在現代，女性比以前更能獨立自主、做自己。

---

接受自己的多重面向也是愛自己吧。
全都是我的一部分~^^

20180405

20180405

大概是我國中畢業考高中時前後，
爸爸和爺爺在一個月內相繼過世了(皆是因為癌症)，
那時對我媽和整個家族來說是很哀傷且沈重的時期，
而爺爺在瀰留前留下一首詩，詩意大家都不甚了解，
喪禮辦完後，將那首詩請人用書法謄寫錶框後掛在我家(因為我爸爸是長男)，
也就沒有人去細想那首詩。

我媽媽是位被先生照顧很好的主婦，
她小我爸爸十一歲，在跟爸爸結縭的短暫二十五年裡，
她都在家接案裁縫衣服兼家管，常常聽廣播，
我小時候的印象就充斥著廣播𥚃師父的講經聲。
有時下午沒課時，被媽媽叫來打坐，因為她相信打坐的小孩不會變壞XD。

漸漸地，
家𥚃開始多了佛號錄音帶、加持過的符水、開光後的佛菩薩圖片，
甚至透過他人介紹，媽媽開始信一些廟宇、往佛堂跑。

那時候我們姐妹、爸爸很排斥媽媽去信這些東西，買這些東西…
且媽媽開始到處逢人就說她的夢境如何如何，
唸經打坐後有什麼感應之類的。

直到我自己成為母親後方才明白，
原來那時的我媽是多麼需要有人去肯定她、在乎她，
尤其是幾乎被家務、孩子綑綁在家裡的媽媽，
因為無法好好做自己的匱乏感，
讓她把注意力放在這些宗教上，
並透過這些佛堂裡人際關係去得到部分的自我價值感。

當爸爸和爺爺去世時，
最受衝擊的就是我媽和剛大學畢業的我姐了
(雖然我的姐姐和哥哥是爸媽領養的，但我爸媽對他們依舊視如己出，
哥哥沒學好，國中時會揍我和我妹，那時也傷透養父母的心，
但現在也算是自己獨立了)，

提外話拉回來，
因為我才國三、妹妹才國小五年級，
哥哥又是家族中的頭痛份子，所以很多親戚就會很不看好我家，
覺得家裡沒男人，會一獗不振…
(親戚們是很神奇的生物，覺得我們需要幫忙，
但只會嚼舌根耍嘴皮子XD 並沒有付出任何實際幫助。)

媽媽和姐姐真的很辛苦，
彼此也有很多心結也是在此種下，
因為媽媽始終有男尊女卑的觀念，
很多哥哥的爛攤子，都是我媽吃下來處理，但又常和姐姐抱怨。
我哥哥是那種一生起氣來，就會打我、我妹還有打親生的姐姐的那種人。

有一次特別嚴重，
哥哥打傷姐姐的眼睛和牙齒，
這其實是家暴，但媽媽為了不讓親戚說嘴且不希望哥哥有案底，
希望姐姐不要報警，但我勸姐姐去備案，
因為我深知一定要有人站在姐姐這邊，不然姐姐會崩潰的。

我姐姐唸社會心理學系，
雖然畢業但對心理系的出路沒什麼興趣，
只好先做社工、補習班帶班老師這類的工作，
那時的姐姐對未來出路、收入皆感到不穩定，
但因為爸爸爺爺過世，媽媽又需要人手幫忙持家，
所以一直沒去好好正視自己未來的路。

回顧往事，我真的很感謝我姐姐，
她大我九歲，對待我和我妹就像親姐姐一樣好。
在我學生時期，有姐姐當領路人，少走了很多冤枉路，
讓我深知自己要什麼，也閱讀到心理學的課本，
了解很多情緒上的根源與如何面對自己。

也因為我是九號人的關係吧，
常不自覺地體察到他人的感受，了解周圍的人需要什麼。
因此在我姐姐對製作甜點有興趣的時候，
我很支持她去嘗試當蛋糕學徒，忽略其他親戚的閒言閒語，
如今，我姐待在新竹一家還不錯的甜點店，
有位欣賞她願意栽培她的老闆娘，這樣也不錯吧。

而我媽媽，到現在雖然還是跑佛堂，
但有比較踏實一點的感覺了(？)，
去批發雞蛋賣蛋，收入全數捐給佛堂，
我覺得有實質的勞動或許可以讓我媽身體健康一點。

我妹妹之前沒提過，她是護理系畢業的，
從小就很依賴我和姐姐，對自己很沒有自信，
畢業後在大醫院當護士幾年後，
因為壓力大而有憂鬱症和強迫症症狀而離職，
每次洗手一定要開大量的水沖洗十幾次才覺得乾淨，
還好我姐姐有心理系背景，有慢慢輔導我妹，
我妹也有去看幾次心理醫生，但幾乎是開藥。
心病只能等她自己願意去釐清，我們只能做到陪伴而已。

回到我爺爺過世前留下的詩，
今年過年回娘家時，我再次細細去讀著詩，
頓時明白爺爺這首詩是訴說著生命的傳承，一代代生命的演進去開化未來。

真的很感動也很感謝這一切，
也許還有很多需要學習和面對的，
但大家都在前進的路上，深深明白這首詩包含爺爺與其祖先們對後代子孫的祝福。
雖然我有大致跟媽媽、姐妹們分享一下我體會到的詩的含意，
但每個人的感受不同也沒關係吧，這是生命的美麗。


.

20180331

［感想］

這陣子有意識地去感受身體後，
漸漸可以分辨哪些是情緒上的想法、哪些是身體真正的需求。
像天氣氣溫高一些，不耐煩的情緒會讓我想喝點冰飲，
但身體其實並不想喝，他們希望我多喝常溫的開水~
(希望自己能多降低喝飲料的次數，慢慢戒掉也好^^)

每天睡前花一點時間静下來，
感受全身上下…持續一週下來，
感受到身心的整合有進步一點點。

想起之前靜心，我通常只去注意內在情緒的部分作整理，
現在慢慢地有耐心去觀察自己的呼吸與身體的律動。
有時身體會自動回饋他們各自的感受，
幫助我覺察生活上、飲食上有什麼需要注意的~

而今天特別有感觸的是：
"我這個人身，其實是許多世代祖父母傳承下來的，
不論DNA也好、家業也好、環境、緣份等缺一不可，
若少一個環節，我也許就不會是現在的我。"

想到這裡，我深深感謝目前為止我遭遇到的一切以及無數代的祖先們與其周圍的緣份，
身體真的很重要，是體驗人世的根本。

當我跟自己同在時，不論未來如何，皆無所畏懼，我只要做好自己即可。

.

20180323 二階畫畫課心得

紀錄一下二階心得，腦袋還有點亂，用條列式寫下來好了。

1. 小湛回家作業主題跟同學給的禮物很相似，代表這真的是我需要的XD

2. 跟我搭配的同學特質跟我完全相反，我可以從她身上學到更紮根入世的部分，相對的，我給出她需要的輕盈和流動。對看會莫名地害羞啊 (大誤

3. 收下同學的祝福跟禮物時，當下覺得還好，但到晚上睡前發現身體很冷，疲憊感大量地湧現出來，感覺到我的身體跟我說：「他們支撐我很久很久了，這些寒氣和勞累因為我去正視並試著接受，他們才能開始大掃除XD」

  嗚嗚嗚~~謝謝你們QQ

4. 我其實隱約知道本靈想整合自己、想處理棘手的部分(前世)，因此這世的安排相對平穩簡單，但我和我本靈都忘了要去重視這世的身體，人身身體才是入世的根本啊(囧)，感謝小湛給我的建議，非常切中我最近的課題。

5. 相信身體更健康後，才能將心靈體會到的品質帶到生活中，發揮出更好的發展與幫助。 這兩星期要好好呵護身體，早點睡了^^

-----

2023/11/13 補充如下~~

依稀記得幾天後，因為別的困擾向湛湛請教時，她有小提了一下和我對畫的同學狀況。

湛湛當時對我說：「對了，那位和你合作的同學到樓下後感覺整個人沉重暈眩，我下樓檢查他的狀況，發現你也支持了她最需要的特質--他本來應該要做更多幫助世界的社會福利，只是裹足不前太久了。而你幫助他突破最後的關卡，非常多的資源灌下來多到他感到暈，我幫他調整管道後就好多了，連他的男伴都說，他也覺得這個人應該要幹大事，絕對不只如此。他們倆都很謝謝你的協助。大恭喜啊！」

不知道和我對畫的同學，你如今過得好嗎？看來我和娜娜真的超喜歡『塞．爆．禮．物』給合作對象XDD 

[印記] 巴齊努

20180314 回溯

這次的感受持續有三四天,
趁記憶還在時作個紀錄~~

引發點是上星期五睡前,
左胸口開始隱隱作痛,
一直以為是胸口的蟹足腫疤痕在搔痛,
拍拍胸口後沒有特意去理會,
後來滑一下FB,看到高雄有三隻鯨魚擱淺在海灘上,
最後死亡原因被人們解剖,才發現胃裡都是塑膠袋...

這則新聞深深觸動了我,
覺得很憂傷, 本來美好的自然環境, 漸漸變了樣,
空氣品質越來越差, 氣候也越來越劇烈,
反思自己在生活上的一舉一動, 說真的努力還不夠,
想著想著, 很多自我貶責的情緒冒出來,
加上左胸口莫名的悶痛, 不知不覺腦海開始有些許畫面..

這才知道, 原來這些情緒不是只有我自己.
深深地祝福自己, 並鼓起勇氣往內看.

---

年代不可考, 感覺很久遠..

在鬱鬱蒼蒼的亞馬遜雨林之中,
我是一位少年, 大約15~16歲左右, 名字叫巴齊努,
家裡排行第四位, 有三位姐姐與一位妹妹.
父親是族群的酋長, 從小被父親與他的好友們訓練打獵, 捕撈等技巧,
偶爾會被鄰近的其他族群騷擾或搶奪獵場區域,
這時我與父親和他的好友們會一同併肩作戰.

那時候的我, 對整個族群與大自然有著深深的認同感,
常常看著藍藍的天空, 跑過茂密的樹林, 聽著潺潺的溪水聲,
觀察多樣化的昆蟲與動植物,
暗自期許能像父親一樣守護著大家.

後來某年, 經過一場戰役後,
父親深受重傷, 為了讓他能在家好好養傷,
家裡的獵物來源我開始自己隻身去獵取,
想著我也許能慢慢獨當一面呢.

過了幾天, 我藏身在樹上,
正盯著獵物, 忽然聽到一個腳步聲慢慢走近我周圍的樹叢,
聽起來很熟悉, 是父親的好友之一, 叫達坦沙,
呼吸的聲音聽起來像是背負著重物,
想說也許是他捕獲到大型獵物,
我跳下樹, 飛快往他跑去.

走近後,
看到他用一隻細長的樹枝綁著許多人頭,
且達坦沙用著挑釁的眼神打量我,
我覺得疑惑, 後來目光轉到他背負的樹枝上綁著人頭,
赫然發現是我的父親, 母親與未嫁出去的妹妹, 還有祖母..
當下嚇到了, 但我還是不相信是達坦沙叔叔下的手,
帶點沙啞又顫抖的聲音問他: "這是怎麽一回事?"

達坦沙大聲地說:
"我受夠你們一家人了, 你父親也是, 你祖母也是..
 依你祖母的法力, 應該可以救我難產而死的妻子與胎兒,
 為什麼你祖母一點辦法也沒有?
 我看根本是騙人的吧, 看, 你們一家人的腦袋都在我這裏,
 就差你一個人了!"

我沉默著, 腦海飛快想起兩三年前的事..
在祭祀的場合裏, 祖母誠心地為達坦沙死去的妻子與腹中的孩子祝禱,
妹妹跑去祖母身邊, 偷偷問著:"為什麼無法救他們?"
祖母輕聲的回答:
 "天地自有運行的道理, 當祖靈召喚的時刻, 不論是誰都得走."
 "若我們硬要留下誰, 要拿甚麼去補償呢? 祝福祂們安息吧."

想起了這些回憶,
我將祖母說過的話與告訴達坦沙,
讓他知道祖母並不是見死不救.

但達坦沙卻更生氣了, 大聲說著: "那甚麼才是天理? 你告訴我啊!"
話落, 放下木條, 往我這裏衝過來.
而我本來也因他殺害我的家人而存著報仇之心, 就打起來了.

過程中, 我拿著獵捕用的矛與他拚搏著,
看到他用著父親常用的獵斧揮砍著,
我又悲又怒, 但達坦沙非常耐打, 且比我高大許多..

最後他一路逼近著我, 直到山崖邊,
我身上受了許多傷, 也因為一直失血, 動作反應變得緩慢,
達坦沙一把搶過我的矛, 往我左胸口刺下去,
連疼痛的感覺都幾乎模糊了, 身子向後掉入山谷,
掉下去的那刻, 我想著:
"原來我還是做不到..對不起, 我無法為你們報仇了..."

---

這次花了快兩天慢慢回顧與整理,
心中常常漾起悔恨與自我貶責的情緒..
只要察覺到這些情緒, 就盡力拍拍心輪安撫自己,
畫畫中也試著與自己(巴齊努)對話,
並深深感謝身體的反應讓我去看到這層面的記憶.

有時祖母的面孔會浮出來,
祂用溫暖的口吻說著:
"巴齊努這孩子還需要釋懷這些感覺,
 雖然祂似乎沒有甚麼回應, 但祂就在妳的心裡.
 去面對自己吧!"

好吧, 努力中QQ
應該不是想像出來的吧..

遇到就只好去面對了Orz


---

後記 : 這次的回溯是靈魂哥哥安排給我練習的印記~ 代謝掉難過的情緒後就釋放掉了. 

[印記] 被砍下右手的法官

20180226 - 回溯

前幾天晚上睡在床上，
由於孩子貼近著我睡在我的左邊，
太熱使我往右側移動，非常靠近床邊，
我的右手一往外伸，上手臂是騰空的，
突然有種”這樣我的手會斷掉！”的驚恐冒上來，
我知道這種感覺不是第一次，
從小到大，我一直很不喜歡把右手伸出床沿，
這次，我試著去探索這份感覺的來源。

很多畫面閃過腦海，
雖然沒有很細去回顧全部，
但了解這是某個印記…

某位法官曾經誤判一位無辜的人民，並將之除死刑，
而枉死者的兒子趁著法官晚上熟睡之際，砍下他的右手腕，
說著： “為什麼我無辜的父親要死在你的槌子之下？希望你失去右手能有個警惕！”
就跳窗離開。

後來那法官沒有去追究砍下他右手的人，
反而去私下調查該案，確認到真正的犯人，
但卻無法彌補已死之人，了解真相後的法官也一直自責不已…

我回顧完後，
捧著自己的胸口，輕輕地對自己(那位法官)說：
“無論如何我都會陪伴著你，
  我了解你的感覺對我的提醒與意義，
  你已經做到你能做的一切，謝謝你，也祝福你。”

說完，右手再次向床沿外擺，
這次沒有驚恐的感受，心情也平靜多了。

PS. 身體真的很奇妙，居然能紀錄這麼廣泛的記憶，果然身心靈是環環相扣的~
(該睡了，被唸XD

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20180216

20180216

在房間裏看原能量這本書，看到O環肌肉測試也練習著，
突然心一動測試：
1. “現在旁邊是否有外靈？” 測試出 “是”。
2. “那是無缘的嗎？” 測試出 “是”。
3. “是我的冤債？” 測試出 “否”。

沒多久有些睏，跟孩子睡午覺，
夢裡我夢到我召喚了誰的名字，祂來了，
但我跟祂說：
“祢走吧，祢就算想從我這裏得到什麼，
最後還是會消失的，因為這不是祢自己的品質。”

接著那外靈突然使勁的誘惑我，
跳著舞扭來扭去，祂是女性，而且有種臭味。
祂扭了一陣子，我默然看著，
後來祂丟了一句： “真是無趣。”就走了~

我才無言勒= ="

我家老師後來跟我說：
“看有關靈性的書籍，本來就會吸引其他眾生，
以前可能不夠敏感，但因為妳一直整理自己的關係，
很容易分辨出不是自己的氛圍，這也是一種考驗喔^^”

隨時穩固自己真的好重要…

20180208

20180208

今天上班停完車,
按慣例巡一下車身與輪胎,
看到副駕駛後座車門板上有一坨口水,
我看著這坨口水, 突然覺得有著憤怒與埋怨的情緒在..
以往會直接以為這是自己的情緒,
並隨著這份情緒去影響我的思緒~ 

但這次不同,
我認為這坨口水跟普通的鳥屎一樣並不會對我車子造成甚麼影響,
下場大雨就洗掉了~
那這份感覺是來自哪裡?
突然想到今天從家裡開車出門時,
路上有位老伯騎著車, 車速不快但又偏路中間,
我開著車跟在老伯後方, 找到時機就快速超過去~
後來等紅燈時, 那老伯就等在車身右後方,
一轉成綠燈, 那老伯就快速從我車子面前超去.


"哦~可能是他的情緒吧!"

一想到這裡, 那份情緒就突然憑空消失了~
心裏覺得舒暢很多XD

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環境與人心的變動不會停止下來,
我們對於周遭的情緒/投射其實比想像中的敏感,
常常不自覺去吸收他人的情緒/投射,
內化到自己身上並試著消化~

因此要穩住自己就需要不斷地檢視內在,
安撫也好, 整理也好, 是每個當下的功課~

繼續保持!

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[回溯] 安博爾

20180125 - 回溯

記得是昨天中午開始的，
滑fb看到有人分享製作擬真人偶的影片，
對影片中的黑人娃娃多看幾眼，
覺得心裏有一絲熟悉感，但沒有多想，
只是讚嘆創作者的手藝非常精美厲害。

到了晚上洗完澡，
吹著頭髮感到身心放鬆，
突然腦海浮現一個黑人女性的面孔，
祂一直很有興趣地瞧著我、觀察我，
我以為是外靈或是幻想，沒去理會祂。
由於mc剛來，覺得很睏，
等孩子睡著，我也沉沉入睡。

隔天醒來，
匆忙地準備我與孩子上學上班的物品，
感受到那黑人女孩還在身邊，
但祂的表情與昨晚不太一樣了，
非常地溫柔地笑著，開口說：
“妳跟他真的好像，妳的心好美，
看到妳如此真誠地面對生活的一切，
我可以放心地回到光裡了，謝謝妳。”

我整個一頭霧水，就出門了，
等到了公司，吃了早餐後的小空檔往內在問，內在反問我說，妳想知道細節嗎？
我說好，於是開始了回溯。

西元1760年左右的美洲北部，我是一位研磨鏡片的師傅，叫做安博爾，
那個時代是歐洲各國大量殖民、開墾北美的年代，我也隨著殖民船從歐洲來到美洲，
那時美國尚未獨立，而大家為了增加農作、家僕等便宜人力，進口非洲黑人，
並把他們當成物品交易是正常不過的事。

那時我在一家鏡片公司裡工作，主要產品是槍枝的瞄準鏡頭、望遠鏡裡的凸透鏡或是近視眼鏡的凹透鏡鏡片。

有一天下班在回家的路上，路過一戶人家的後門，
看到一位黑人少女，不過10、11歲左右，被主人打罵趕出來，
她拍著門哀求進到屋子裡。
那時是冬季，微下著雪，我的眼神正好對到她，
看著她的衣著單薄，尺寸明顯過大，但不足避寒，心一動，將我的大衣外套蓋在她身上，
但她堅持不需要而推拒，她那靈動又烏溜溜的眼睛很像一頭小鹿地看著我，
溫和地帶著特別的口音說著：
”謝謝你，先生，但我是一位奴隸，不能接受你的好意。”
接著聽到她的肚子的咕嚕聲，我笑著把包包裏的麵包給她，這次她終於沒推拒。

這是我和坦莉雅認識的開始。

後來有時上下班路過，會看見她在庭院裏忙碌的身影，
對到眼時，坦莉雅會微微笑一下點頭示意，
有時偶爾加班到深夜，我回家經過時她會在主人家後門旁輕輕、小聲地呼喚我，
這時我們會在巷弄裡小聊一下。

雖然她英語不流利，比手畫腳地聊，聊著聊著我發現其實這女孩的心思其實很敏捷聰慧，
但也難過著為什麼大家都把黑人當可買賣的物品看待…
所謂人權的高低難道真的就差在膚色那層皮嗎？

我有時心疼有時也欣賞坦莉雅的認命踏實的個性，
並感到她對我的平易近人感到安慰…
不知不覺我們愛上了彼此，但我們深知這份感情不為社會價值觀所接受，
只能像兩條平行線，不敢想像交錯的可能性。

直到某一天，她跟平常不一樣，我看出來了，直接問她，
坦莉雅哭著說她昨晚被一位跟她一起服務這家人的男性黑人強暴了，
她覺得自己好髒，她並不喜歡他，只是當他是同鄉的大哥。

當下的我既氣憤又心疼，覺得坦莉雅不能再待在這裏被欺負了，
所以直接抓住她的手帶回我住處，回去我考慮很多，
怕她的主人把她要回去，決定明天把工作辭了，將坦莉雅帶到別處生活。

到了更偏北部，發現生活沒有想像中的好過，
且很多大大小小的戰爭，跟印地安人的，不同民族各自爭地盤皆有。
為了活下去，我開始找塊小小的地種些農作試著生活，
並利用自身早年學習修理機械的手藝換取微薄的收入與物資。

我和坦莉雅生活雖然貧困但很幸福快樂，
我教她學習、書寫與閱讀，她則是教授農作的技巧。

當地常常下雪，漸漸地我發現她的身體因長期的勞動與飲食缺乏而體弱多病。

某一年，她懷孕卻小產，身體又更差了，
我說我們不要孩子了，彼此好好過生活就好，
又過幾個月，她開始咳血，我急著想找醫生治病，
但當地醫療不夠發達，且不想為黑人治病，甚至有人看我心急之下騙了錢財卻不看病，
我每天就是思索該如何是好，
直到有一天，有個跟我同鄉的人打聽到說我之前的雇主在找我，
但我要出門到一處不近的地方去拜訪，來回大概要兩、三天不等。

我和坦莉雅討論，認為這是很好的機會，
也許可以謀得好一點的待遇，需要坦莉雅在家裡等我幾天，她說她會等我的。

出發拜訪後，順利與雇主談好，
能到他目前的小工坊做事，我帶著愉快的心情回去，
但我回家後，卻找不到坦莉雅，在桌面上看到她留下的紙條，
上面寫著：”安博爾，謝謝你的愛，我覺得已經足夠了，這些日子以來我很開心，這些雪也是我看到最美的雪。”

我整個無法接受，跑去找附近的鄰居，
他們說沒看到她的身影，我花了些時日到處尋找，依然遍尋不著，
之後我狠狠地哭過並把自己關在房子一直思考這些日子以來我到底做了什麼？
還是她認為她會拖累我？

到最後，我離開這間充滿回憶的小屋子，
回到前雇主的工坊裡工作，能幫忙身邊的黑奴就盡量私下幫忙，
終身不娶直到病死的前一刻，我還是思念著她。

—

這世是這樣結束的，我替安博爾感到心疼並想著坦莉雅呢？

內在讓我看到：
安博爾出門後坦莉雅默默地哭著並輕輕撫摸我的器具、我的手札本，
喃喃地說：”再見了、再見了，我不想再看到你為我煩惱了…謝謝你。”

她留下了紙條，離開小屋子，接著她花快一天慢慢地走到附近一處山上，
到了晚上，氣溫降低引發她劇烈地咳嗽，一灘灘血噴出，血味引出了狼犬們聚集，
她閉上眼睛，甘於讓生命就這樣回到了大自然，就像回到在非洲的家鄉一樣。

我看到安博爾哭著，
祂摟抱著坦莉雅說著：
”妳從來都不是我的累贅，我因為妳了解到一個人的價值從來不是因為膚色，
妳的特別讓我更欣賞這世界，妳的踏實勤奮讓我覺得自己更應該努力下去。”

坦莉雅說：
”謝謝你的欣賞與疼惜，我當時心疼你一直照顧著我，
你的愁容是我最不捨與掛念的，我認為你的人生不應該被我綁住，
我真的希望看到你過得更好。”

這時候回到坦莉雅早上對我說的話語，
祂說祂雖然離世但又深深地掛念我，這股思念一直跟著我，
直到我看到衪了，這些思念與情緒可以被看到與抒發了，
祂真的可以放下，回到光裡。

我了解這一切後，跟安博爾一起深深地祝福坦莉雅，
在祂離去前，安博爾又吻了坦莉雅一下，祂羞澀地笑了一下進入光裏，
太甜蜜了><

—

難怪我小時候一直覺得自己那麼喜歡理科，為什麼不在歐美國家出生？原來潛意識一直留有這些記憶…

細節又更細了Orz

[印記] 海瑪

20180115 - 回溯

昨晚跟孩子睡在一張大床上,
女兒已入睡, 我享受著屬於媽媽的休閒時光,
邊滑手機邊玩遊戲直到一個段落後停下,
慢慢地感受著自身上下,
隱隱覺得下三輪微微發熱~

正在感受的同時,
女兒似乎做噩夢哭醒,
也許她夢到我不見了, 哭著找我,
我一邊心疼一邊趕緊安撫她睡下,
女兒睡熟後, 我看著她的睡臉與眼角的淚痕,
突然有一陣很猛烈的心痛洶湧而來~

一開始還搞不清楚是我的感受還是誰的?
內心突然很痛很痛, 眼淚不自覺地狂掉,
開始完全不能控制地抽噎..
我趕緊拍拍並安撫自己 : 我現在很好, 現在沒事.
但內在有如大火爐, 滾燙的心痛沒有慢下來,
腦海慢慢出現畫面與訊息,
我知道要開始回溯了.

13世紀荷蘭附近 (不可考orz),
我是一名已婚婦女, 叫海瑪,
丈夫因得罪當地貴族被處死,
和死去的丈夫育有一個兒子, 兒子大概7~8歲, 叫多里.
我們母子兩相依為命當一戶大地主的奴隸過活,
奴隸生活並不好, 常常得餓著肚子忙農活忙打掃,
兒子雖然7歲, 但因為飲食缺乏加勞動而瘦小,
跟尋常人家相比大概4~5歲身形.

有次地主女兒跟她的父親說找不到某樣昂貴的飾品,
剛好那幾天我和兒子一起打掃她的房間,
不由分說, 地主一家人就認為是我們偷竊,
因此不讓我們睡在地主家裡的小小奴隸房,
被迫睡在戶外的馬廄. 飲食自然更是差了...

再過了幾天,
多里得到風寒發了高燒,
我見兒子這樣虛弱, 請求地主讓我們看醫生,
不給我吃東西沒關係, 起碼要救救我兒子,
但地主不肯, 直說 : 奴隸哪有看醫生的命.
我正發愁該如何是好,
剛好那一陣子, 馬廄裏的母馬生了小馬,
我趁著晚上大家睡了, 偷偷擠些馬奶餵養多里,
有了這營養來源, 多里的病漸漸穩定許多.

好景不常,
擠奶這件事終究還是被管理馬廄的另一個管家發現了,
被舉發後, 我們母子在地主家的花園前面被地主拿著鞭子銬打,
我護著多里, 也知道自己撐不了多久了,
望著躲在我懷中那小小的臉蛋,
非常非常愛憐地看著, 很捨不得的小聲囑咐著 :

"媽媽快不行了..媽媽死後, 你躲在我身下裝死,
如果有人靠近就不要呼吸, 記得一找到機會要快點逃出,
你是我的小小寶貝, 我真的好想好想看著你長大..."

之後, 畫面停在這邊,
收到的訊息是海瑪過世了.

我一邊哭著一邊想知道後來的情況..
結果腦海換成另一個視角, 看到地上滿是海瑪的鮮血,
多里依照媽媽的囑咐緊抱著死去媽媽的身體,
地主一家人看到母子倆一動也不動, 猜想大概死去了,
命令著其他奴隸把我們丟到偏僻的草堆裏,
連檢查呼吸的動作都沒有.

到了半夜,
多里慢慢移動身子, 坐在海瑪身旁,
親吻著媽媽屍身無聲地哭著, 但又怕被人發現,
多里依依不捨的向媽媽告別後,
輕手輕腳地回到馬廄, 拿走一點衣物與剩餘沒多少的錢財逃出去,
路上一邊大哭一邊跑,
後來, 他跑累了, 隨便倒在某一戶務農人家門口邊睡著了,
正好那戶人家的兒子早夭, 老夫婦多年膝下無子,
見到多里無依無靠, 幫他清潔面容後覺得清秀好看,
於是就收養他了.
多里從小耐吃苦又聰明, 長大後經商,
生活也漸漸富裕起來, 並把養父母當親生父母一樣孝順.

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平復心情之後,
我輕輕對著自己也對著海瑪說:
"祢可以放心了, 多里日後的人生過得不錯~"
說著說著, 我看到海瑪與長大後的多里相認,
海瑪抱著兒子, 笑中帶淚並看著多里說著 : "太好了, 太好了~"

後來海瑪與多里消失在光中,
然後那束光又收斂成一本有羽毛的書飛到半空中消失了,
我有點傻眼的問我家團隊 : 所以這是借來的印記嘛?
某個指導靈說 : "對喔!"
想到小湛文有說過要分辨是不是印記可以觀察守護靈,
我看了一下, 發現海瑪的守護靈也是男性,
但跟我的不是同一位~

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今天趁工作空檔靜心,
收訊到這是本靈來到地球上借來的50~60筆印記裏的第26筆orz,
這筆印記想提醒我的是 :

"永遠不要放棄希望. 無論如何都會有轉圜的餘地在, 相信生命自有祂的出路." 

問本靈姐姐為什麼要借這麼多,
祂說這數量不算多, 而且參考這些比較容易進入狀況~
並摸摸我的頭說 :

"辛苦了, 寶貝, 這次85分喔.
也許妳會覺得回溯的感受會越來越深入與深沉,
但請好好珍惜現在這個得來不易的時代與契機.
成長的基底來自不斷的自我整合與覺察,
做好自己, 穩定自己就能幫助整個世界~"

好吧, 我要來好好抱抱我女兒,
好好感謝她來到我的生命裏~

深刻感受過生離死別的無奈, 才知有限生命的寶貴.